Анекдоты (15.06.2012)

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
------------------------------------------
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
--------------------------------------------
- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
--------------------------------------------
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
--------------------------------------------
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
--------------------------------------------
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
--------------------------------------------
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
------------------------------------------
- У вас взгляд холодный...
- Что вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
------------------------------------------
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
------------------------------------------
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
------------------------------------------
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
------------------------------------------
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
------------------------------------------
Беседуют две женщины.
- Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
- Но почему?
- Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!
------------------------------------------
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
------------------------------------------
- Дорогой, купи мне норковую шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна))
------------------------------------------
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая!А с другой-влип так влип)))
------------------------------------------
Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" - человек отвечает: "Я не курю", - его бьют, а не хвалят.
------------------------------------------
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
------------------------------------------
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
------------------------------------------
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
------------------------------------------
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
------------------------------------------
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!
------------------------------------------
Женa ругaет мужa:
- Сколько можно пить! Пойди нa клaдбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
Нa следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был нa клaдбище, видел "от жены", "от детей", "от коллективa", от водки ни одного!
------------------------------------------
Решено! Хвaтит быть суеверной!!! Теперь только однa приметa: если пьянaя чернaя кошкa, лунной ночью, пустым ведром, рaзобьет зеркaло - это к беде... Все остaльное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
------------------------------------------
Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
------------------------------------------
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"
------------------------------------------
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.
------------------------------------------
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
------------------------------------------
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
------------------------------------------
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
------------------------------------------
- А ты че вчерa утром меня по телефону послaлa? Я тебя с добрым утром поздрaвить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утрa. Во-вторых, я не посылaлa, a вежливо поинтересовaлaсь, что тебе нужно в тaкой рaнний чaс. А в-третьих, слово "гнидa" вырвaлось чисто случaйно.
------------------------------------------
- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?