Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом…

--------------------------

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Ну, твою мать!

--------------------------

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

--------------------------

В законодательство Беларуси внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президента не менее 4 лет.

--------------------------

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдёте голосовать?

- Нет

- Почему, профессор?

- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

--------------------------

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...