Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (23.08.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Март 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты (23.08.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 23 августа 2012
     Анекдоты (23.08.2012)
    Анекдоты (23.08.2012)

    Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
    --------------------------------------------------
    - Коля, а ты меня любишь?
    -Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!
    --------------------------------------------------
    Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерте что…
    --------------------------------------------------
    - Без еды можно прожить месяц!
    - Можно, а смысл?
    - А без смысла можно прожить всю жизнь.
    --------------------------------------------------
    Все люди делятся на:
    1. Cов (встают и ложатся поздно)
    2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
    3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
    --------------------------------------------------
    - Здравствуйте, я ваш сосед!
    - Сверху или снизу?
    - Что, так сразу?!!!
    --------------------------------------------------
    Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
    --------------------------------------------------
    К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
    --------------------------------------------------
    Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
    --------------------------------------------------
    Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
    - Sit dоwn!
    Один другому:
    - Слушай, а чё он сказал?
    - Он сказал: Садись дебил!
    --------------------------------------------------
    Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
    --------------------------------------------------
    - Говорите ли вы по-английски?
    - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
    --------------------------------------------------
    Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
    --------------------------------------------------
    Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
    ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
    --------------------------------------------------
    На зачете по рукопашному бою:
    - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
    - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
    --------------------------------------------------
    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
    - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??
    --------------------------------------------------
    Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
    --------------------------------------------------
    - Сколько стоит киллера нанять?
    - А тебе зачем?
    - Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
    --------------------------------------------------
    Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    - Зайди в аптеку, купи презервативов.
    - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
    --------------------------------------------------
    Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
    --------------------------------------------------
    Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
    - Дашка, похлопай...
    - Браво, Надежда Ивановна, браво!
    --------------------------------------------------
    - Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
    - И че там такого написано, что ты на работу забил?!
    - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"
    --------------------------------------------------
    Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.
    --------------------------------------------------
    Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
    ------------------------------------
    - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
    - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    - Медаль они не нашли...
    --------------------------------------------------
    Ревнивый муж жене:
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
    Жена:
    - Переспала бы, если бы насобирала.
    --------------------------------------------------
    Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
    - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
    --------------------------------------------------
    К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
    --------------------------------------------------
    Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
    --------------------------------------------------
    Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и
    поит ею лежащего на диване папу. А тот всё повторяет:
    - Ой, какая вкусная водичка! Принеси ещё!
    Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт!
    Тут в комнату входит мама и говорит:
    - К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!
    --------------------------------------------------
    - А печенье полезней, чем сосиски?
    - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
    --------------------------------------------------
    - Понимаешь, она такая... такая...
    - Ну какая такая?
    - Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
    - Спереди или сзади?
    --------------------------------------------------
    Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
    --------------------------------------------------
    Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
    --------------------------------------------------
    Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
    Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
    --------------------------------------------------
    Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…"
    --------------------------------------------------
    Идут парень с девушкой по лесу.
    - Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
    - Могу.
    - И дуб?
    - И дуб могу.
    - А сосну?
    - А соснёшь - я тут всё переломаю.
    --------------------------------------------------
    Интернет, интернет, отпусти в туалет! Два часа уж сижу, ноги крестиком держу!
    --------------------------------------------------
    Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!"
    --------------------------------------------------
    Муж жене: Я на ипподром!
    Жена: Скачек не будет я кобыле морду разбила.
    --------------------------------------------------
    - Я завтра женюсь!
    - По любви?
    - Ее отец сказал, что по любому!
    --------------------------------------------------
    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
    - Уронил тебя аист.
    --------------------------------------------------
    Разговаривают двое мужчин:
    - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
    - Для меня - бывает.
    - А что такое?
    - А я не пью!
    --------------------------------------------------
    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая верхняя полка у туалета есть?
    - Есть.
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    - Можно, только там ещё и дембеля едут.
    - Давайте, само то!
    Купил. Домой приходит. Жена с кухни выбегает и спрашивает:
    - Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.
    --------------------------------------------------
    Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
    --------------------------------------------------
    Мужчина заходит в бар:
    - Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
    - Поздравляем, какой вес?
    - 4 кг!
    - А рост?
    - 53см!
    - Как жена себя чувствует?
    - Жена еще не в курсе.
    --------------------------------------------------
    Объявление: "Кто украл велосипед возле магазина... Приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на фиг не нужен!"
    --------------------------------------------------
    На официальном приеме жена говорит мужу:
    - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
    - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
    --------------------------------------------------
    Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
    --------------------------------------------------
    - Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
    - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
    --------------------------------------------------
    - Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
    - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
    - Нет, мама, они меня не догнали!
    --------------------------------------------------
    После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
    --------------------------------------------------
    - Все, я ухожу от тебя!
    - Кто ты? И зачем ты приходила?
    --------------------------------------------------
    Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
    --------------------------------------------------
    - Дорогая! А что, суп вчерашний?
    - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
    --------------------------------------------------
    Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
    - Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
    Он ее связал и пошел на рыбалку…
    --------------------------------------------------
    Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
    - С каких пор ты носишь мужские трусы?
    - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
    --------------------------------------------------
    Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
    - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй:
    - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    - Ведь могут же, когда захотят!



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (23.08.2012)
    Анекдоты (23.08.2012)

    Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1872 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com