Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет…

-----------------------------

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

-----------------------------

Разговор двух подруг:

- Угадай слово из трех букв, которого боятся мужики?

- Ну ясно же...

- Нет, это слово "ещё"…

-----------------------------

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

-----------------------------

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

-----------------------------

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила.

Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

-----------------------------

Двое играют в морской БОЙ.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что садист?

-----------------------------

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

-----------------------------

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

-----------------------------

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:

- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

- У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

- У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

- Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться…

-----------------------------

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Заглянув в чемодан пассажиру с прибывшего рейса, таможенник решил расставить все точки над "і": "Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои…"

-----------------------------

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:

- Гашиш? Героин? Опиум?

Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

-----------------------------

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин - все аккуратно упаковано. Вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот Макаров, вот Калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

-----------------------------

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

-----------------------------

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

- Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике?

- Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан!

- Дяденька, а почему это дело булькает?

- Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто!

-----------------------------

На таможне сидят три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

- А я - за 8!

- Пас!

- Пас!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

----------------------------

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.

Приходит ответ:

- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

----------------------------

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

----------------------------

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:

-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девчонки, что было, что было!!!

----------------------------

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:

- Белый, черный и во-о-он тот красненький.

Продавец отвечает:

- Вот вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель. Он не продается…

----------------------------

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.

- И что, твоя жена их обнаружила?

- Нет, моя любовница!

- Ну, это не так уж страшно.

- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.