Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (05.07.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (05.07.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 5 июля 2011
     Анекдоты (05.07.2011)
    Анекдоты (05.07.2011)

    Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

    --------------------------

    Психиатр:

    - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

    --------------------------

    Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет...".

    В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:

    - Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!

    --------------------------

    Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"

    Ясень не ответил мне, голову склонил.

    Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"

    - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

    --------------------------

    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется:

    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.
    --------------------------

    Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет…

    -----------------------------

    - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

    - Тот, у которого шестеро детей!

    - Почему?

    - У которого шесть миллионов - хочет еще!

    -----------------------------

    Разговор двух подруг:

    - Угадай слово из трех букв, которого боятся мужики?

    - Ну ясно же...

    - Нет, это слово "ещё"…

    -----------------------------

    В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

    - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

    - И что же вам ответили?

    - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

    -----------------------------

    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

    - Да.

    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

    - Да.

    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

    - Да.

    - Что-то я с зефиром облажалась.

    -----------------------------

    Электричка. Цыганка - мужику:

    - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

    Мужик достаёт 500 евро:

    - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

    - Ну, видишь, не заслужила.

    -----------------------------

    Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

    -----------------------------

    Двое играют в морской БОЙ.

    - Д6?

    - Ранил.

    - Д6?

    - Ранил.

    - Д6?

    - Ты что садист?

    -----------------------------

    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    -----------------------------

    Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

    - И что это будет?

    - Общий анализ мочи по санаторию!

    -----------------------------

    Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:

    - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

    1-й курсант:

    - У подозреваемого одно ухо.

    Экзаменатор:

    - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

    2-й курсант:

    - У подозреваемого один глаз.

    Экзаменатор:

    - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

    3-й курсант:

    - Подозреваемый носит линзы.

    Экзаменатор с удивлением:

    - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

    3-й курсант:

    - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться…

    -----------------------------

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

    - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

    -----------------------------

    Заглянув в чемодан пассажиру с прибывшего рейса, таможенник решил расставить все точки над "і": "Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои…"

    -----------------------------

    Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:

    - Гашиш? Героин? Опиум?

    Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

    - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

    -----------------------------

    Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

    - Наркотики есть?

    Хозяин корабля отвечает:

    - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин - все аккуратно упаковано. Вот шприц готовый.

    Таможенник, вытаращив глаза:

    - А может, и оружие есть?

    Хозяин (достает другой чемодан):

    - Вот Макаров, вот Калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

    Таможенник с усмешкой:

    - Наверное, и валюта есть?

    Хозяин достает третий чемодан:

    - Вот миллион долларов, пожалуйста.

    Таможенник, ничего не понимая:

    - И это все ваше?

    Хозяин:

    - Нет, это ваше. Мое - в трюме.

    -----------------------------

    Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

    - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

    - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".

    - Сволочь, я его сейчас штрафану.

    - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

    - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

    - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

    -----------------------------

    По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

    - Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике?

    - Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан!

    - Дяденька, а почему это дело булькает?

    - Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто!

    -----------------------------

    На таможне сидят три таможенника:

    - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

    - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

    - А я - за 8!

    - Пас!

    - Пас!

    -----------------------------

    Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

    ----------------------------

    Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

    - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.

    Приходит ответ:

    - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

    ----------------------------

    Счастливый отец рассказывает другу:

    - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

    ----------------------------

    Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:

    -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девчонки, что было, что было!!!

    ----------------------------

    Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:

    - Белый, черный и во-о-он тот красненький.

    Продавец отвечает:

    - Вот вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель. Он не продается…

    ----------------------------

    - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.

    - И что, твоя жена их обнаружила?

    - Нет, моя любовница!

    - Ну, это не так уж страшно.

    - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (05.07.2011)
    Анекдоты (05.07.2011)

    Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1805 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com