DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (05.07.2011)
Анекдоты (05.07.2011)5 июля 2011. Разместил: go2bodya |
Анекдоты (05.07.2011) Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. -------------------------- Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? -------------------------- Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет...". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: - Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла! -------------------------- Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... -------------------------- Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет… ----------------------------- - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! ----------------------------- Разговор двух подруг: - Угадай слово из трех букв, которого боятся мужики? - Ну ясно же... - Нет, это слово "ещё"… ----------------------------- В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! ----------------------------- - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. ----------------------------- Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну, видишь, не заслужила. ----------------------------- Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. ----------------------------- Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист? ----------------------------- - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. ----------------------------- Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! ----------------------------- Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться… ----------------------------- У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… ----------------------------- Заглянув в чемодан пассажиру с прибывшего рейса, таможенник решил расставить все точки над "і": "Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои…" ----------------------------- Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы. ----------------------------- Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин - все аккуратно упаковано. Вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот Макаров, вот Калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое - в трюме. ----------------------------- Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... ----------------------------- По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: - Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике? - Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан! - Дяденька, а почему это дело булькает? - Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто! ----------------------------- На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас! ----------------------------- Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... ---------------------------- Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу. Приходит ответ: - Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым. ---------------------------- Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. ---------------------------- Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девчонки, что было, что было!!! ---------------------------- Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы: - Белый, черный и во-о-он тот красненький. Продавец отвечает: - Вот вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель. Он не продается… ---------------------------- - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. Вернуться назад |