Анекдоты (27.04.2011)

В жизни все измеряется деньгами! А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
--------------------------
Рассказывает начинающий мафиози:
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!
--------------------------
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
--------------------------
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
--------------------------
- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- А я гашиш - я слова че-то забыл...
--------------------------
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
--------------------------
Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
--------------------------
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
--------------------------
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
--------------------------
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
--------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.
--------------------------
- И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
--------------------------
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
--------------------------
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
--------------------------
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
--------------------------
Лекция о вреде пьянства:
- По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
--------------------------
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
--------------------------
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.