Анекдоты (16.11.2012)

Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…
--------------------------------------------------------------------
Он и Она лежат счастливые в постели.
- Вась, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились?
- Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
--------------------------------------------------------------------
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
--------------------------------------------------------------------
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: "Помой меня!"
- И?
-Сегодня иду и вижу - машина такая же грязная, а ниже моей надписи: "Приходи - помою!"
--------------------------------------------------------------------
Сидит Пятачок на пенёчке и что-то пишет. Винни Пух подходит и спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок.
Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу о вас.
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу - напишу. Опер сказал про всех писать.
--------------------------------------------------------------------
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
--------------------------------------------------------------------
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
--------------------------------------------------------------------
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
--------------------------------------------------------------------
- Учтите, всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
- Голая баба!!!
- Что голая баба?
- Ну давайте, используйте против меня голую бабу!!!
--------------------------------------------------------------------
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
--------------------------------------------------------------------
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
--------------------------------------------------------------------
Звоню жене:
- Привет, как дела, что делаешь?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо жричтодают называется.
--------------------------------------------------------------------
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
--------------------------------------------------------------------
- Иван, здорово, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
--------------------------------------------------------------------
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, а я ему так кокетливо и как бы с намеком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
--------------------------------------------------------------------
- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
--------------------------------------------------------------------
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
--------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно разглядывает его. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит работник милиции, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет.
Девочка:
- Дядя милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не оборачиваясь, истерично, навзрыд:
- Нет, девочка. Я свой потерял!
--------------------------------------------------------------------
Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
--------------------------------------------------------------------
Разговаривают две мышки:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
--------------------------------------------------------------------
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
- Я связал ее и пошел на рыбалку.
--------------------------------------------------------------------
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
--------------------------------------------------------------------
Сильно вырос уровень культуры в одном из киевских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
--------------------------------------------------------------------
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
--------------------------------------------------------------------
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
--------------------------------------------------------------------
- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
--------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
--------------------------------------------------------------------
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.