Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (16.11.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (16.11.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 16 ноября 2012

     Анекдоты (16.11.2012)
    Анекдоты (16.11.2012)

    Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…
    --------------------------------------------------------------------
    Он и Она лежат счастливые в постели.
    - Вась, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились?
    - Сейчас отдышусь и посмотрю историю в аське.
    --------------------------------------------------------------------
    Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
    --------------------------------------------------------------------
    - Вчера написал на грязной машине своего соседа: "Помой меня!"
    - И?
    -Сегодня иду и вижу - машина такая же грязная, а ниже моей надписи: "Приходи - помою!"
    --------------------------------------------------------------------
    Сидит Пятачок на пенёчке и что-то пишет. Винни Пух подходит и спрашивает:
    -Что пишешь, Пятачок.
    Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
    -Оперу пишу о вас.
    - Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
    - Конечно, напишу.
    - А про ослика Иа?
    - Напишу.
    - А про Кролика?
    - Напишу - напишу. Опер сказал про всех писать.
    --------------------------------------------------------------------
    Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
    - Маш, а какую машину ты хотела?
    - Мерседес, конечно.
    - А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
    - Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
    --------------------------------------------------------------------
    Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
    - Кто еще там?!
    - А Коля Иванов здесь живет?
    - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
    --------------------------------------------------------------------
    Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
    - Уведи Вову в садик - полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    - Давай сотню, я сам уйду.
    --------------------------------------------------------------------
    - Учтите, всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
    - Голая баба!!!
    - Что голая баба?
    - Ну давайте, используйте против меня голую бабу!!!
    --------------------------------------------------------------------
    Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
    --------------------------------------------------------------------
    Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
    - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
    --------------------------------------------------------------------
    Звоню жене:
    - Привет, как дела, что делаешь?
    - Готовлю.
    - Что-то вкусненькое?
    - Ага, блюдо жричтодают называется.
    --------------------------------------------------------------------
    Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
    --------------------------------------------------------------------
    - Иван, здорово, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
    - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
    --------------------------------------------------------------------
    Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, а я ему так кокетливо и как бы с намеком:
    - А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
    Он, ухмыляясь:
    - А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
    --------------------------------------------------------------------
    - Чего у тебя мизинцы в гипсе?
    - Сломал.
    - Сразу два?
    - В ушах ковырялся и чихнул...
    --------------------------------------------------------------------
    Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
    --------------------------------------------------------------------
    Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно разглядывает его. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит работник милиции, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет.
    Девочка:
    - Дядя милиционер, это не ваш пистолетик?
    Милиционер, не оборачиваясь, истерично, навзрыд:
    - Нет, девочка. Я свой потерял!
    --------------------------------------------------------------------
    Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
    --------------------------------------------------------------------
    Разговаривают две мышки:
    - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
    - Так это же нетопырь!
    - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
    --------------------------------------------------------------------
    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:
    - Свяжи меня и делай все что хочешь!
    - Я связал ее и пошел на рыбалку.
    --------------------------------------------------------------------
    Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
    --------------------------------------------------------------------
    Сильно вырос уровень культуры в одном из киевских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
    --------------------------------------------------------------------
    - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
    --------------------------------------------------------------------
    В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    - Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
    --------------------------------------------------------------------
    - А мне надоело сексом заниматься !
    - Почему?
    - Скучно. Вот если бы … вдвоем!
    --------------------------------------------------------------------
    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    - А это как?
    - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
    --------------------------------------------------------------------
    Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (16.11.2012)
    Анекдоты (16.11.2012)

    Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2304 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       16 ноября 2012 12:57

    Группа: music
    Публикаций: 3094
    Сообщений: 328
    Зарегистрирован: 18.02.2009
    Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду…
    — Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!!! wink


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com