Анекдоты (26.04.2011)

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

--------------------------

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

--------------------------

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

--------------------------

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:

- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

--------------------------

Парень встаёт перед девушкой на колени:

- Выйдешь за меня замуж?

- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

--------------------------

- Чё делаешь?

- Гуляю.

- На улице же темно!

- Я не боюсь.

- Такая смелая?

- Такая страшная.

--------------------

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

--------------------------

Приходит мужик домой:

- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$

- Куда, на море?

- Вали куда хочешь!

--------------------------

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу "Сделай сам!", потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:

- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги "Сделай, жена!"?

--------------------------

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!

--------------------------

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

--------------------------

Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- "Конфета".

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

---------------------

В жизни все измеряется деньгами! А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

--------------------------

Рассказывает начинающий мафиози:

- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!

- И что же ты ему предложил?

- Минет!

--------------------------

Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

--------------------------

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

--------------------------

- Я водка - со мной на празднике четко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- А я гашиш - я слова че-то забыл...

--------------------------

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...