Заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию всегда говорил: "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю, и вы у меня его сосать будете"…

-------------------------

- Что общего между простым гражданином и чиновником?

- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.

- А какая между ними разница?

- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

-------------------------

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

-------------------------

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну, а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит, что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

-------------------------

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":

- Вон она какая стертая, ее же не видно почти. Они же быстро едут, не заметят!

- Они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тысячу снимут.

- Ага, а с меня - мерки...

-------------------------

Официант:

- А это наш фирменный салат, очень популярный!

- А на вкус что-то не очень...

- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

-------------------------

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая?!

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Ну, тогда какие претензии?

- Ну, а звук-то остался!

-------------------------

Наркомана спрашивают:

- А как люди умирают?

- Их аист уносит!

-------------------------

Врач - пациенту:

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

-------------------------

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

-------------------------

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.

- А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!"

-------------------------

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

-------------------------

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

-------------------------

На уроке, учительница:

- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина".

Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка, что хотел?

- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?

- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

-------------------------

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!

- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?

- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

-------------------------

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:

- Да, клевые туфли. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!