Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (14.05.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (14.05.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 14 мая 2011
     Анекдоты (14.05.2011)
    Анекдоты (14.05.2011)

    В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

    -------------------------

    Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис - кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" - и все в таком духе.

    Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".

    Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

    - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!

    - Д-а-а.

    - Кто пернул, тоже взялся?!

    - ДА!

    -------------------------

    - Дикторы телевидения меня радуют. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса в моменты, когда рассказывают о ситуации в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "А-А-А-А-А!!! ПАНИКА-А-А!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1,5 РАЗА!!!". А сейчас уже будничным голосом говорят: "Ну, сегодня там опять чего-то взорвалось (зевает). Ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.

    -------------------------

    Одна женская нога говорит другой:

    - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?

    - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

    -------------------------

    Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человек:

    - Девушка! Какие у Вас прикольные очки!

    - Это не очки, это зрачки.

    -------------------------

    Клиент официанту:

    - А это правда, что вы за нами доедаете?

    - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
    -------------------------

    Заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию всегда говорил: "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю, и вы у меня его сосать будете"…

    -------------------------

    - Что общего между простым гражданином и чиновником?

    - У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.

    - А какая между ними разница?

    - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

    -------------------------

    Звонок на метеостанцию:

    - Алло, это метеостанция?

    - Да!

    - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

    -------------------------

    Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

    - Мне двойку по биологии поставили.

    Папаша:

    - За что?

    - Да спросили у кого самые большие яйца.

    - Ну, а ты?

    - Я сказал у верблюда.

    - Правильно, а учительница?

    - А она говорит, что у страуса.

    Отец (задумчиво):

    - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

    -------------------------

    Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":

    - Вон она какая стертая, ее же не видно почти. Они же быстро едут, не заметят!

    - Они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тысячу снимут.

    - Ага, а с меня - мерки...

    -------------------------

    Официант:

    - А это наш фирменный салат, очень популярный!

    - А на вкус что-то не очень...

    - У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

    -------------------------

    Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

    -------------------------

    Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

    - Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

    На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

    - Что ты наделала, старая?!

    - Как что? Жена исчезла?

    - Исчезла.

    - Ну, тогда какие претензии?

    - Ну, а звук-то остался!

    -------------------------

    Наркомана спрашивают:

    - А как люди умирают?

    - Их аист уносит!

    -------------------------

    Врач - пациенту:

    - Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

    - Но в таком случае как же они мне помогут?

    - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

    -------------------------

    Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

    -------------------------

    - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

    - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.

    - А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…

    - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

    -------------------------

    Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!"

    -------------------------

    - Моя жена за рулем - как молния!

    - Что, так быстро ездит?

    - Нет, попадает в деревья.

    -------------------------

    - Девушка, дайте ваш телефончик.

    - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

    - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

    -------------------------

    На уроке, учительница:

    - Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина".

    Вовочка тянет руку.

    - Да, Вовочка, что хотел?

    - Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?

    - Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

    -------------------------

    - Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!

    - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?

    - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

    -------------------------

    Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:

    - Да, клевые туфли. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (14.05.2011)
    Анекдоты (14.05.2011)

    В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1925 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com