Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

----------------------

Жена мужу директору:

- Говорят, у тебя новая секретарша. И как она?

- Да ничего...

- А как одевается?

- Быстро...

----------------------

В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

----------------------

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

- А я продал часы с кукушкой менту.

- Ну и что здесь такого?

- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

----------------------

Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

----------------------

- Девчонки, дайте зажигалку!

- Мы не курим!

- И не пьете?

- И не пьем.

- Ну вы даете!!!

- И не даем…

-----------------------

Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!

-----------------------

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

-----------------------

За каждым мужчиной стоит женщина, которая за него краснеет...

-----------------------
В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

-----------------------

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

-----------------------
Реклама:

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

-----------------------

Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в ваших способностях, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

-----------------------

- Вы кто?

- Я? Мирный атом!

- А почему с топором?..

- Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах!..

-----------------------

Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

-----------------------

- Папа, купи пиво

- Сынок, отстань.

- Папа, ну, купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

-----------------------

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

-----------------------

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

- Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: