Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

---------------------

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:

- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!

Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:

- Однозначно, это сделали подонки!

---------------------

- Почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"?

- Потому что клиенты все синие.

---------------------

Мужчина приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою".

---------------------

- Мужики, а у меня лошадь пала...

- Как?!

- Низко. Курит, пьет, коней навела...

---------------------

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

- ?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... МУЖИК!!!

---------------------

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

---------------------

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:

- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?

- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

---------------------

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.

- Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

---------------------

Отец наставляет своего сына:

- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

---------------------

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

---------------------

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

---------------------

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

---------------------

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопрос корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: "Система йогов".

Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. На вопрос, как вам это удалось? "Система йогов", - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось?!?!?! Это что - система йогов?!?!?!

- Да какая нафиг система йогов - трусы, блин, за корягу зацепились.

---------------------

Объявление в секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

---------------------

Реклама:

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

---------------------

В воскресной школе учитель спросил:

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?

- Нет. Ведь у него было только лишь два червяка.

---------------------

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...