Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"

--------------------------

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит "нет"?

- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

--------------------------

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.

- Есть, но я не могу вам его продать. Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.

- Ничего подобного. Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.

- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.

Пьяница долго смотрел на флакон и спрашивает:

- А нельзя ли из холодильника?

--------------------------

Мать говорит отцу:

- Почитай ребёнку сказку.

- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

--------------------------

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

- У вас есть КАСКО?

- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

--------------------------

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...

- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

--------------------------

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:

- Ты кто?

Та ему отвечает:

- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.

Мужик почесал репу:

- Точно, в гробу я тебя видел.