DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты дня - 20 января
Анекдоты дня - 20 января20 января 2011. Разместил: crank555 |
Анекдоты дня - 20 января
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее... ---------------------- Жена мужу директору: - Говорят, у тебя новая секретарша. И как она? - Да ничего... - А как одевается? - Быстро... ---------------------- В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька? - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!.. ---------------------- Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: - А я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал! ---------------------- Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... ---------------------- - Девчонки, дайте зажигалку! - Мы не курим! - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем… ----------------------- Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь! ----------------------- Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! ----------------------- За каждым мужчиной стоит женщина, которая за него краснеет... ----------------------- В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса. ----------------------- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. ----------------------- Реклама: - Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА! ----------------------- Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в ваших способностях, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием. ----------------------- - Вы кто? - Я? Мирный атом! - А почему с топором?.. - Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах!.. ----------------------- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег? ----------------------- - Папа, купи пиво - Сынок, отстань. - Папа, ну, купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. ----------------------- Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. ----------------------- Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: - Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну! Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем! Вернуться назад |