- А у меня жена телепат - заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

----------------------

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет! Говорит владелец пруда.

----------------------

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:

- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.

- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?

- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.

- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

----------------------

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

----------------------

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

----------------------

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:

- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

- Сама-то как думаешь?

----------------------

Прежде чем вставать в позу, подумайте, а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной...

----------------------

- Папа, угадай женскую профессию: начинается на "Б", а заканчивается на "Ь"

- Сынок, как тебе не стыдно!

- Библиотекарь, папа...

----------------------

Вскочил Иван-царевич на лихого коня и крикнул по-молодецки. И тут к нему подбежали какие-то люди и сбросили на землю. И правильно сделали: не фиг без билета на карусельки лезть!!!

----------------------

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

----------------------

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

----------------------

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...