Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 1 января 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
    - Думает, что её фотографируют!

    ***

    Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

    ***

    Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

    ***

    По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
    - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
    Блондинка смотрит на грудь и выдает:
    - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

    ***

    Блондинка откровенничает:
    - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
    - А как же тебя мужики-то трахают?
    - (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...

    ***

    Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
    - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
    Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
    - Девушка!!! Это же библиотека!
    Девушка шепотом:
    - Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

    ***

    Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10.
    - Купюра фальшивая - говорит продавец.
    - Да? Выходит, меня просто изнасиловали...

    ***

    В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
    - Ну ты и отрастила себе задницу...
    Полная мадам оборачивается:
    - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

    ***

    В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
    Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - Да, красивая (кокетливо так)
    - Наверное, парни за тобой так и бегают,
    отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - И никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

    ***

    Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
    - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

    ***

    Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!
    Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт!
    Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

    ***

    Блондинка звонит другу и говорит:"Зачем ты мне посоветовал заклеить все окна на зиму? "А что теперь в квартире слишком тепло?" "Нет темно!"

    ***

    Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
    - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
    - О, какая ты молодец!!
    Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
    - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
    - Точно!
    Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
    - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

    ***

    К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
    Парень отвечает: Да?
    Девушка: Ты дома?
    Парень: Нет, пля! На даче!
    Девушка: А когда приедешь домой?
    Парень: Послезавтра!
    Девушка: Ну ладно, пока!

    ***

    Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    - Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит:- Мол, давай!
    Первая: - Видишь свет горит?
    Вторая: - Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    - А где он сейчас?
    Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    - А ВОТ ОН!!!

    ***

    Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
    профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
    - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    - Не помню. У доярки - точно две.

    ***

    В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
    последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
    нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
    Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
    однокурсника-наркомана:
    - Слушай, а можно корове сделать аборт?
    Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    - Ну ты, брат, и влетел...

    ***

    Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
    - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
    - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
    глупые верблюды его обычно не замечают...

    ***

    У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
    - Вы с Пушкиным знакомы?
    - Нет.
    - С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
    - Тоже нет.
    - А с Лермонтовым, Горьким?
    - Нет.
    - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
    - Ну, как, приняли?
    - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

    ***

    Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
    - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

    ***

    Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
    - Почему вы опоздали?
    - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
    - Вы тоже с pалли?
    - Hет, пpофессоp, я куpил.

    ***

    В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    - Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

    ***

    История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей он провел большую часть своей жизни в... " Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

    ***

    Студент:
    - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. Учитель (удивленно):
    - Да... А где же трава?
    - Съела корова.
    - А где же корова?
    - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

    ***


    Студент отпрашивается с лекции у профессора.
    - Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
    - Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

    ***

    Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
    - Кто такой был Карл Маркс?
    - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
    - А кто такой был Ленин?
    - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
    - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

    ***

    Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
    - Профессор, поставите мне три если я пробью! #@-ем стену.
    -??!! Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
    - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
    - Иванов!
    -?!
    - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

    ***

    Гpузин говоpит своиму сыну - студенту: "Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу - будэшь езьдить как дуpак!!"

    ***

    Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его : - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

    ***

    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    ***

    - Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

    ***

    В учительской:
    - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
    - Hу, давай...
    - Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

    ***

    Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
    - Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
    - А что такое вестибюль?

    ***

    Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
    - Мама, меня аист принес?
    Мать отвечает:
    - Конечно, доченька.
    - А правда, что тебя тоже аист принес?
    - И это верно, доченька!
    - А бабушку?
    - И ее тоже аист принес, доченька.
    Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
    «В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

    ***

    Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
    - Ну что, поехали?
    - Не поеду!
    - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
    - Нет!
    - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
    - Я сказала нет!
    - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
    - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!

    ***

    - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться?
    - Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.

    ***

    - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
    - Семь! Учитель:
    - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
    - Семь! Учитель:
    - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
    - Шесть! Учитель:
    - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
    - Семь! Учитель:
    - Ну почему?!! Ученик:
    - А у меня уже живет один кролик!

    ***

    Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
    - Алло, это секс по телефону?
    - Да, да.
    - Училки есть?

    ***

    Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
    Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

    ***

    Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
    - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
    Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
    - Что в нем? - спрашивает учитель.
    - Справка о том, что я не сумасшедший.

    ***

    Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
    - Ты в школе отличница?
    - Нет, удовлетворительница!

    ***

    - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
    - Что, расцвели?
    - Нет, распустились...

    ***

    Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
    - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
    - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

    ***

    Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    - Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    - И как же это произошло?
    - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

    ***

    Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

    ***

    Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
    - Как вы смеете!
    Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
    - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

    ***

    Вовочке сильно надоел урок русского языка.
    Он поднял руку и спросил:
    - Марья Ивановна, а ПО**Й пишется вместе или раздельно?
    За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
    Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
    Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
    ходить на уроки.
    Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
    - Абрам Исаакович, а ПО**Й пишется вместе или раздельно?
    - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
    в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
    еврейской реки Иордан - то раздельно.

    ***

    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Блядь. А я их нюхал.

    ***

    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
    корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
    и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!

    ***

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело…
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
    маму.
    Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

    ***

    Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
    начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
    спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
    Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
    пролазит между решеткой кровати.
    Маринка:
    - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
    Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
    и закручивает ее на достоинстве хахаля):
    - Папа придет, разберется!!!!

    ***

    Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
    денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

    ***

    Учительница на уроке:
    - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
    Маша:
    - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
    Петя:
    - А я - Александра Матросова!
    Вовочка:
    - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

    ***

    Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
    дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    - Вовочка, что случилось?!
    - Друзья приходили...
    - А где рояль?!
    - Послушать дал...

    ***

    У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
    почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    - Ну как, что тебе сказала учительница?
    - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    - А второго я приберег на следующую неделю.

    ***

    Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

    ***

    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    "А рамы тоже красить?"

    ***

    У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
    - Почему ты рыбкам воду не поменял?
    - Так они еще эту не выпили.

    ***

    Вопрос из кроссворда:
    - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ:
    - Канализация.

    ***

    Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
    "Блин, надо начинать нормально питаться."
    Пауза. Голос из другой кабинки:
    "Ты чё там, жрешь что ли?"

    ***

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
    - Леди, разрешите мне присесть!
    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

    ***

    По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
    "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
    "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
    "А есть там вода?"
    - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
    "А поесть дадут?"
    - "Все, что захочешь".
    "Но со мной собака".
    - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
    И путешественник пошел мимо.
    Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
    "Я хочу пить" - попросил путешественник.
    "Заходи, во дворе есть колодец"
    "А моя собака?"
    - "Возле колодца увидишь поилку".
    "А поесть?"
    - "Могу угостить тебя ужином".
    "А собаке?"
    - "Найдется косточка".
    "А что это за место?"
    - "Это рай".
    "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там".
    - "Врет он все. Там ад".
    "Как же вы, в раю, это терпите?"
    - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

    ***

    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
    "Ну мы бл*ть подождем..."

    ***

    Стоматолог:
    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

    ***

    В зоопарке:
    - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    - Спокойно, сынок - это еще только касса.

    ***

    В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
    "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю".
    Пенсионер отвечает:
    "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский

    ***

    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Бл*дь! А я их нюхал…

    ****

    Парень и девушка после бурной ночи...
    Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
    - Милая, кто он?
    - Давай не будем об этом...
    - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
    - Ну, хорошо, это я в прошлом...

    ****

    - Серега, пойдем, поболтаем?
    - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

    ****

    Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Че делаешь?
    Мальчик поворачиваеться и отвечает:
    - Гав. о с песком мешаю.
    - А зечем?
    - Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
    - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю.
    - ЗАЧЕМ
    - Пожарника лепить баду.
    Милицинер(помягче с улыбкой)
    - А ты гов. а побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

    ***

    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дох*ра, а на два года?
    - 12 500
    - Дох*ра, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцу*а, плита упала именно на такую

    ***

    Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
    - Ты что, не видишь, куда ссышь?
    - Тише, я с девушкой.
    - А я что, с бревном, что ли?

    ***

    Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
    - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
    - Да, проследил, - отвечает помощник.
    - Ну и куда он пошел?
    - К вам домой.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
    - Думает, что её фотографируют!
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1317 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com