Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 17 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
    - Он тебя укусил?
    - Нет, он меня попробовал.


    - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
    - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.


    - Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
    - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
    - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.


    Хозяйка дома нанимает новую няню.
    - А почему вам отказали от прежнего места?
    - Я однажды забыла выкупать ребенка.
    Голос из детской:
    - Мы берем ее, мамочка!


    - Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    - Ни в коем случае, волны слишком большие.
    - Но папочка же купается.
    - Папе можно: он застрахован.


    - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
    - Тише, детка, а то он услышит.
    - А разве он этого сам не знает?


    - Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?


    - Мама, крапива кусается?
    - Да.
    - А как она лает?


    - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?


    - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
    - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?


    - Мама, можно мне немного поплавать?
    - Можно, только не намокни.


    В зоопарке:
    - Мама, это уже обезьяна?
    - Нет, это еще кассир...


    Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
    - Мамаша, вы, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу!


    - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    - Правда.
    - То-то я смотрю обезьян так мало стало.


    Мать рассказывает ребенку сказку.
    - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
    - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
    - С болезнями съел.


    - Папа, а что значит “каменный век”?
    - Ну, тогда все делали из камня.
    - Как, и телевизоры тоже?


    - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
    - Наверное, бензин кончился!


    - Пап, что такое литр?
    - То же самое, что и метр, только в жидком виде!


    Папа спрашивает: "Как правильно переходить через дорогу?"
    - Ребенок: "Сначала посмотреть направо. Затем налево. Потом к тебе на ручки - и бегом!"


    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
    - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети хором:
    - Тебе, папа.


    Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
    Ребенок ноет:
    - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
    Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
    Тогда папа говорит:
    - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
    Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
    - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.


    - Папа, а тетя Клава кем работает?
    - Она музыковед.
    - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!


    - Папа, посеки меня немножко...
    - За что?
    - Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.


    - Мамочка, нам сегодня прививки делали!
    - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
    - Нет, мама, они меня не догнали!


    За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
    - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
    После ужина мать спрашивает:
    - Ну, что ты хотела мне сказать?
    - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.


    - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.


    - Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
    - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.


    Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
    - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
    - Тс-с! Как тебе не стыдно!
    - Ты думаешь, собака услышала?

    У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
    - Джимми, как себя чувствует твоя мама?
    - Изображение неплохое, вот только звук неважный.


    Мама:
    - Кто съел грушу?
    Дочка (испуганно):
    - Не знаю!
    - А еще хочешь?
    - Хочу!


    Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
    - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
    - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.


    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.


    Девочка спрашивает у мамы:
    - А правда, что все люди произошли от обезьян?
    - Правда.
    - И я?
    - И ты.
    - И ты?
    - И я.
    - А у тебя фотографий не осталось?


    - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
    - Давай! Подарим им тетю Терезу, а?


    - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    - Hу, а ты что?
    - Обратно к папе на колени забpалась.


    - Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
    - Знаю, они становятся манекенщицами.


    Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
    - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство.
    - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.


    Мама дочке:
    - Что это ты там делаешь, родная?
    - Пишу письмо подруге.
    - Но ты же не умеешь писать, дочка !
    - А ничего, всё равно она не умеет читать !


    - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
    - Конечно, помню. А что?
    - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.


    Мать читает своей маленькой дочери сказку.
    Дочка:
    - Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
    Мать:
    - Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."


    Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
    - Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
    - Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...


    - Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
    - Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!

    - Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
    - Нет, он плохой мальчик...
    - Тогда можно я пойду и побью его?

    - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

    - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    - Вова, перестань корчить из себя идиота!


    Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
    - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
    - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.


    - Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
    - Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".


    - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
    - Ева, я очень жалею, что ты дура...


    - Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать своего маленького сына.
    - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
    - Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...


    Мать - шестилетнему сыну:
    - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
    - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.


    Мать:
    - Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    Сын:
    - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.


    - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
    - Он много думает.
    - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
    - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.


    Мать спрашивает сына:
    - Где ты так долго пропадал?
    - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
    - А где вы взяли столько писем?
    - Из твоей тумбочки.


    Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
    - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?


    Мать - сыну:
    - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа ???!!!!
    - Нет! Остался еще молоток!


    Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
    - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
    - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!


    Мам, дай чаю!
    - Сынок, по-хорошему говорят "пожалуйста".
    - Мам, по-хорошему дай чаю.


    Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
    - Эй, мама,а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
    Через минуту он возвращается:
    - Эй, мама, а я еду без зуба!


    На пляже.
    - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
    - Нет, что вK! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.


    - Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
    - А ты видела, чтобы волки питались морковкой?


    Идет отец с дочкой.
    - Пап, купи кедики!
    - Вот еще!
    - Ну купи кедики!
    - И не подумаю!
    - Купи!
    - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!


    Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
    - Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
    - Нет, это кто-то ошибся номером.


    Маленькая дочь спрашивает отца:
    -Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
    -Нет, детка, только твоя


    Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    - Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    - Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.


    Маленькая девочка - папе-прапорщику:
    - Папа, сделай еще, чтобы слоники забегали!
    - Нет, доченька, хватит на сегодня.
    - Ну папа, ну сделай!
    - Доченька, слоникам надо отдохнуть!
    - Ну папа, ну пожалуйста!
    - Ну ладно, - и во весь голос - Взвод! Химическая атака!


    Папа спросил у восьмилетней дочки:
    - Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
    - Тюрьма, - ответила Катя.


    Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
    - Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
    - Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
    Дочка, нахмурившись, вздыхает:
    - Уолт Дисней представляет...

    На заправочной станции малышка спрашивает отца:
    - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?


    На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
    - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


    На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
    - Отец купил.
    - А где он сам?
    - Да дома. Билет ищет...


    Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
    - Ну, ты понял, за что тебе попало?!
    - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


    Отец ругает сына:
    - Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

    Отец говорит сыну:
    - Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
    - Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!


    Мальчик - отцу:
    - Папа, ты хочешь конфетку?
    - Нет, не хочу.
    - А теперь ты спроси у меня!


    - Папа, Сережа меня ударил.
    - Ну, дай ему сдачи.
    - Дал, еще до того.


    Мальчик пристает к отцу:
    - Пап, а как устроены мозги?
    - Отстань!
    - Ну как устроены мозги?
    - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове


    - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
    - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...


    Отец и сын:
    - Вася, не стучи молотком по голове.
    - А что, очень слышно?


    - Папа, что такое загадочная улыбка?
    - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.


    - Папа! Что такое диалог?
    - Это разговор двух людей.
    - Это так ты разговариваешь с мамой?
    - Нет - это монолог.


    - Бьет ли тебя отец, Макс?
    - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.


    - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
    - Ты что? А вдруг уронишь?


    - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
    - Ну, конечно.
    - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
    - Разумеется.
    - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?


    Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
    - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.
    - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
    - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?


    Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
    -Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?


    Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
    - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
    - Да, папа.


    Маленький мальчик спрашивает папашу:
    - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
    - Hе знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.


    Сын спрашивает у отца, моющего посуду:
    - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?


    - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
    - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.


    Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
    - Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
    На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
    - Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.


    Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
    Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
    - Ты суп солила?
    - Солила.
    Спрашивает у дочери:
    - А ты солила?
    - Солила.
    - Ну тогда и я посолю.


    - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
    - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
    - Вот этого-то я и боюсь...


    - Доченька, принеси пять тарелок!
    - А зачем столько?
    - Мне нужно с папой поговорить.


    - Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
    - А что такое?
    - Он же ею перебил все окна и посуду!


    Жена говорит мужу:
    - Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
    - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?


    В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
    - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!


    Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
    - Что происходит с ребенком?
    - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.


    Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
    - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
    - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...


    Мальчик подходит к папе:
    - Папа, закрой глазки.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.


    Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
    - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...


    7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
    - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
    Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
    Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
    - Все в порядке, получите свои часы.

    Маленький Ганс спрашивает отца:
    - Папа, почему ты женился на маме?
    Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!


    - Мама, я опрокинул буфет!
    - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
    - Он уже знает...
    - ?
    - Буфет упал на него.


    - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
    - Почему?
    - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!


    В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
    - А почему мне в чай сахар не положили?
    Обрадовавшиеся родители :
    - А что ж ты раньше-то молчал?
    - Да раньше все нормально было ...


    Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
    - Вырастешь, сможешь папе помогать.
    - А разве он не закончит к тому времени?

    Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
    - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.


    - Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
    - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
    - А это он сам скажет.


    Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
    - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.


    Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
    - Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
    Папа:
    - Незнаю...
    Мальчик опять:
    - Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
    Папа:
    - Незнаю...
    Мальчик опять спрашивает:
    - Пап,а почему ёжики грибы собирают?
    Папа:
    - Незнаю...
    Тут начинает кричать Мама:
    - Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
    А папа с дивана кричать:
    - Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!


    Жена спрашивает у мужа:
    - Зачем купил шапку сыну на два размера больше?
    - На шерстяные носки одевать будет


    Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины.
    Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
    - Mother..... Mother....
    Его старший братишка кричит:
    - Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!


    В политизированой семье часто произносятся имена известных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший.
    Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан.


    - Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
    - Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
    - А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?


    - Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


    - Что тебе купить на день рождения, внучек?
    - Компакт-диски, бабушка.
    - Но я не знаю, какие...
    - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.


    - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
    - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.


    Бабушка говорит внучке:
    - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
    - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.


    Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
    - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
    - Вишневый?
    - Нет, в клеточку!


    Маша спрашивает лысого дедушку:
    - Дедушка, а почему у тебя голова пустая?


    Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
    - Бабушка, включись погромче.


    - Дедушка, а ты был маленьким?
    - Был, внучек.
    - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


    Бабушка и внучка сидят на кухне.
    - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
    - Бабушка! Ведь это миксер работает.


    Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
    - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.


    Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
    - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
    - Хочу поймать другую станцию!


    Бабушка воспитывает внука:
    - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
    - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.


    Бабушка:
    - Кто разбил тарелку?
    - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.


    Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
    - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
    На что внучка резонно отвечает:
    - На моем месте ты не поместишься.


    - Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
    - Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
    - Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.


    - Дедушка, у тебя есть зубы?
    - Нет, мой мальчик.
    - Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.


    Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...


    Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
    - Какой ты горячий, наверное, температура!
    - Не, ба, это ты остываешь.


    Внучек:
    - Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
    Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
    - В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!


    - Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
    - Тебе так понравилась труба, малыш?
    - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.


    К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
    - Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...


    - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
    - Четыре.
    - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
    - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.


    - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
    - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!


    У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
    - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
    - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.


    Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
    - Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
    - Соседка, - отвечает мальчик.


    - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
    - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.


    Мальчика спрашивают:
    - Как зовут твою маму?
    - Не знаю.
    - Ну, а как папа ее зовет?
    - Иди сюда.


    - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
    - Слава Богу!


    Гость:
    - Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
    Малыш:
    - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.


    - Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
    - Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!


    Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
    - Нет, спасибо!
    - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
    - Мне мама сказала, чтобы я говорила: “Нет, спасибо!” - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.


    - Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
    - Только коротко и ясно.
    - Сто долларов.


    Девочка пришла к соседке и говорит:
    - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
    - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    - Да ничего не нужно. Я тут съем.


    - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
    - Ничего, один шумит так, что второго не слышно.


    - Приходи к нам в гости, малыш!
    - Обязательно, как только поднимется ветер.
    - А при чем тут ветер?
    - Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...


    Сосед громко застучал в дверь и закричал:
    - Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
    - О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
    - Так почему же он не разбивает ваши окна?
    - Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.


    - У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
    - Вот она!
    - Но здесь только один!
    - Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.


    Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
    Тетушка: "О! Не за что"
    Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"


    Тётя:
    - Ты помогаешь маме?
    Племянница:
    - Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
    - Он тебя укусил?
    - Нет, он меня попробовал.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1845 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com