Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Август 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 18 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
    На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."


    Молодой отец - педиатру:
    - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    - А чем вы его кормите?
    - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

    Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
    - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

    Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
    - Что тебя беспокоит?
    - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

    Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
    - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

    В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    - Четыре.
    - А сколько у киски ушек?
    - Два.
    - А сколько у киски глазок?
    - Два.
    - А есть ли у киски хвостик?
    - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!


    Маленький американец заявился к врачу:
    - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

    Сын возвращается от зубного врача.
    - Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
    - Не знаю, доктор оставил его себе...

    Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
    - Дома ли доктор? - спросила посетитель.
    - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
    - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
    Девушка утвердительно кивнула головой:
    - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

    Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
    - Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
    - А что он проверял?
    - Проверял, дышим мы или нет.

    - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
    - А какая связь?
    - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

    Кабинет психиатра. Врач:
    - Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    - Нет, доктор, просто я высоты боюсь...


    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

    Вовочка радостный возвращается домой:
    - Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
    - А что он сказал?
    - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.

    В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
    - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

    - Когда я был маленьким, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом"!
    - И почему же ты не перестал?

    Алеше вырвали зуб.
    - Пусть он теперь у врача в банке болит.

    Девочка рассказывает соседскому мальчику:
    - Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
    - Зачем?
    - Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
    - Ну, проще было бы прокипятить папу...


    Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
    По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
    - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

    Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
    - Как тебя зовут?
    - Катя.
    - А сколько тебе лет?
    - Скоро шесть будет...
    - Ути, какие мы оптимистичные...


    - Девочка,как тебя зовут?
    - Жучка.
    - А почему такое странное имя?!!
    - Родители собачку хотели.

    Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
    - Починять понесли девочку.

    Сидит в автобусе маленькая девочка.
    Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
    Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
    -Ну что бабушка устала???
    -Да внученька устала.
    -Хочешь присесть???
    -Да внученька, да.
    -Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.

    Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
    - Теплее, теплее!


    - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
    Между всхлипами мальчик говорит:
    - Потому что я иначе не могу.

    Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
    - Сэр !
    - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
    - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

    Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
    - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?
    - спросил он.
    - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
    - А ты что, нашел ее?
    - О, нет, - ответил парнишка.
    - Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

    Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
    - Мальчик, эти деньги ненастоящие.
    - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

    Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
    - Папа дома?
    - Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    - Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
    - Не знаю. Мы живем не тут.

    Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
    - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?


    Продавец в магазине маленькому мальчику:
    - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

    На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
    - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
    - Как папу.
    - А как зовут папу?
    - Точно так же, как и меня!!
    - А как же зовут вас обоих?
    - Одина-а-ково-о-о!!!!!

    Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
    - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

    - Мальчик, а сколько тебе лет?
    - Пять.
    - А Ты не выше моего зонтика...
    - А сколько лет вашему зонтику?

    Священник спрашивает мальчика:
    - Ты читаешь молитву перед едой?
    Нет. моя Мама хорошо готовит

    Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним.
    Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
    - А зачем это ты мальчик веревку за собой тянешь ?
    Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
    - А что ? Мне ее: надо впереди толкать ?


    Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    - Тебе какие? - спросила продавшица.
    - Один левый и один правый.

    Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
    - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
    - Где сдача?

    Женщина спрашивает и мальчика на улице:
    - Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
    - Это же просто - Нужно длину ленина умножить на его ширину.

    Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
    - Люди добрые! Помогите, чем можите… У нас в семье все бедные и мама бедная, и папа, и садовник, и повар и шофер…

    Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика:
    -Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
    -Но у неё в руках столько было всяких вещей. -Тогда нужно было держать за юбку.
    -Я пытался, но не мог достать, до неё было так высоко...

    В магазин приходит маленький Мойша.
    - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    - А папа завтра придёт и заплатит.
    - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


    Хозяин сада - мальчишке:
    - Кто тебе позволил залезть на грушу?
    - А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
    "Не топтать траву!"

    Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
    После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
    - Сынок, кушать так много конфет, вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
    - А мой дедушка дожил до 106 лет.
    - И что, он кушал по шесть конфет в день?
    - Нет, просто не лез в не свое дело.


    Мама - сыну:
    - Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
    - А я могу бросить школу!

    - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    - Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.
    - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

    Родители пишут учителю сына: "Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."

    Папа звонит соседу:
    - Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    - Сделал....
    - Дайте списать...

    Мама - сыну:
    - Когда ты собираешься делать уроки?
    - После кино.
    - После кино - поздно.
    - Учиться, мама, никогда не поздно!

    - Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
    - Правда, сынок.
    - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?


    Жена - мужу:
    - Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
    - Черт подери! Сколько же у них там окон?!

    - Папа, а этот дядя, наверное учитель?
    - Почему ты так думаешь, сынок?
    - Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

    Мама спрашивает Олечку:
    - Сколько будет три и четыре?
    - Семь,
    - А семь и четыре?
    - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

    Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
    - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

    Отец строго спрашивает сына:
    - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
    - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

    - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
    - Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
    - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.


    - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
    - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

    Отец спрашивает сына:
    - Ну как успехи в школе?
    - Отлично! Контpакт с пятым классом продлён еще на год!

    - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
    - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

    - Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

    Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
    Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

    - Мама, сегодня была контрольная по математике.
    - Трудная?
    - Что ты, легкая - даже папа написал бы!


    К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    - Это не крючки, папа! Это интегралы!!

    - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
    - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.


    Два ученика разговаривают:
    - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
    - За что?!
    - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

    - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
    - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

    Рустем говорит своему однокласснику:
    - Сегодня отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

    Разговор двух школьников:
    - Ты один ходил на эту страшную картину?
    - Да, один.
    - А кинотеатр был переполнен?
    - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

    Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    - Ты бы ее согнал!
    - Не успел. Отец ее веслом убил.

    Мальчик говорит своим друзьям:
    Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
    Клево!!- заголосили друзья.
    Да, Такого диктанта у меня еще не было.


    - Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
    - С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
    - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.

    Пацан рассказывает одноклассникам:
    - Батя на Север ездил за длинным рублем.
    - Ну и чо, привез?
    - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

    Диалог в школе:
    - Послушай, твои родители не воруют, случайно?
    - Нет, а что?
    - Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

    Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
    - Колян, я...
    Первый ему:
    - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
    А этот опять:
    - Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    - Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    - Ну теперь говори.
    - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

    Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
    - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
    На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 2347 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com