Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, зараза, отказала!..
---------------------- Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
----------------------
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
----------------------
- Слушай, Кащей, а почему у тебя всего одно яйцо, да и то так спрятано, что фиг доберешься?
- Да понимаешь, их два было, как у всех, но только присел отдохнуть покурить, как мышка побежала, хвостиком махнула...
----------------------
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
----------------------
- Какой украинец не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины.
----------------------
Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
----------------------
- B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
- В Амстердаме тоже чувакa видел. Ходит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!
----------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
----------------------
Интернет-провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вы педороты?
- Ортопеды!
- Какая разница, я инет пришел подключать.
----------------------
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100 гривен: "Почему ремешочек не пристегнут?"..
----------------------
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...
----------------------
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
-----------------------------
По берегу реки гуляет семья: папа, мама и ребенок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?
-----------------------------
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!
-----------------------------
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
-----------------------------
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
-----------------------------
Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.
-----------------------------
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
-----------------------------
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
-----------------------------
Четырехлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажере, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колеса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
-----------------------------
- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.
Анекдоты дня - 2 октября
Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, зараза, отказала!..
Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее... Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее... Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее... Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее... Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее... Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее... Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее... Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее... Сделать подарок? --> Подробнее...
Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...