Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, зараза, отказала!..

----------------------
Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але....

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

----------------------

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

----------------------

- Слушай, Кащей, а почему у тебя всего одно яйцо, да и то так спрятано, что фиг доберешься?

- Да понимаешь, их два было, как у всех, но только присел отдохнуть покурить, как мышка побежала, хвостиком махнула...

----------------------

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!

- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

----------------------

- Какой украинец не любит быстрой езды?

- Тот, которому мигают встречные машины.

----------------------

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!

----------------------

- B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.

- В Амстердаме тоже чувакa видел. Ходит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!

----------------------

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

----------------------

Интернет-провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, вы педороты?

- Ортопеды!

- Какая разница, я инет пришел подключать.

----------------------

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100 гривен: "Почему ремешочек не пристегнут?"..

----------------------

Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.

- Ты чего, дед, плачешь?

- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...

- И чего же ты плачешь тогда?!

- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

----------------------

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

-----------------------------

По берегу реки гуляет семья: папа, мама и ребенок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребенок спрашивает у отца:

- Папа, а кто это накакал?

- Спроси у мамы.

- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?

Мать:

- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

- Русалочка?

-----------------------------

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:

- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!

-----------------------------

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

-----------------------------

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?

- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

-----------------------------

Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.

-----------------------------

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?

- А почему второе?

- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

-----------------------------

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

-----------------------------

Четырехлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажере, и говорит:

- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

- И что же это? - улыбнулась мать.

- Колеса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

-----------------------------

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!

- Выходит, что друг познается в коте...