DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты дня - 2 октября
Анекдоты дня - 2 октября2 октября 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты дня - 2 октября
Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, зараза, отказала!.. ---------------------- Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але.... Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап! ---------------------- В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача. ---------------------- - Слушай, Кащей, а почему у тебя всего одно яйцо, да и то так спрятано, что фиг доберешься? - Да понимаешь, их два было, как у всех, но только присел отдохнуть покурить, как мышка побежала, хвостиком махнула... ---------------------- - Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?! - То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость... ---------------------- - Какой украинец не любит быстрой езды? - Тот, которому мигают встречные машины. ---------------------- Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить! ---------------------- - B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики. - В Амстердаме тоже чувакa видел. Ходит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки! ---------------------- Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик. ---------------------- Интернет-провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог: - Здравствуйте, вы педороты? - Ортопеды! - Какая разница, я инет пришел подключать. ---------------------- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100 гривен: "Почему ремешочек не пристегнут?".. ---------------------- Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет. - Ты чего, дед, плачешь? - Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... - И чего же ты плачешь тогда?! - Да вот, сынок, забыл, где я живу... ---------------------- Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь. ----------------------------- По берегу реки гуляет семья: папа, мама и ребенок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребенок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка? ----------------------------- Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт! ----------------------------- - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила... ----------------------------- - Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось! ----------------------------- Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон. ----------------------------- - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. ----------------------------- - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... ----------------------------- Четырехлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажере, и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колеса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь. ----------------------------- - Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познается в коте... Вернуться назад |