Анекдоты (02.02.2012)

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.
-------------------------------
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и ответила:
- Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
-------------------------------
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда, папа, объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
-------------------------------
Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!
-------------------------------
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
-------------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Сит даун!
Один другому:
- Слушай, а чего он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
-------------------------------
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
-------------------------
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 гривен?
Тишина.
Он опять:
- Кто потерял 10 гривен?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а чё сидишь? Ищи, давай!
-------------------------
Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает:
- Что случилось, почему плачешь?
- Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл…ю обозвали.
- Сколько раз тебе говорил - не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.
-------------------------
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
-------------------------
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
-------------------------
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
-------------------------
Кандидаты в президенты России:
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.
-------------------------
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
-------------------------
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?