Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (10.03.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (10.03.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 10 марта 2012
     Анекдоты (10.03.2012)
    Анекдоты (10.03.2012)

    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
    ------------------------------
    Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
    - Здесь купаться запрещено.
    - Что же вы раньше молчали?
    - А раздеваться здесь не запрещено.
    ------------------------------
    Две подруги:
    - Как к тебе не приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
    - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина - чей то!
    ------------------------------
    Отец заводит сына в туалет:
    - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот, посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты? Что ты читаешь! Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
    - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
    ------------------------------
    - Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!..
    ------------------------------
    - А чего это ты презервативы по карманам растыкиваешь?
    - на дискотеку собрался.
    - Примету знаешь?
    - Какую?
    - Зонт возьмешь - дождя не будет!
    ------------------------------
    - А еще я высокий - 2 метра ростом!
    - Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
    - Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
    ------------------------------
    - Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
    - Пишущая машинка, что ли?
    ------------------------------
    СМС с незнакомого номера: "Лена, я тебя люблю!!!"
    Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн."
    Ответное СМС: "А ты точно Лена?"
    Ответное СМС: "Если положишь 100 грн., я - Лена!"
    ------------------------------
    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
    Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
    Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
    Вовочка: - "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б**ть, прекрасно!"
    ------------------------------
    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
    Король:
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
    ----------------------------------
    - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
    - Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?
    ----------------------------------
    Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
    - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    - ...х*ем.
    Тишина...
    Лектор, поправляя галстук:
    - Ну, кто чем, а я мелом!
    ----------------------------------
    Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове...
    ----------------------------------
    Приходит глухонемой к другу и говорит:
    - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
    А друг спрашивает:
    - Ну, и что ты сделал?
    - Выключил свет.
    ----------------------------------
    В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
    - Доктор, я только спросить…
    ----------------------------------
    Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
    - А у тебя кто провайдер?..
    - ФСБ…
    - Как ФСБ!?
    - Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
    ----------------------------------
    Жена - мужу:
    - Почему носки по всей квартире раскиданы?
    - Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!
    ---------------------------------------------------
    - Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
    ------------------------------------------------
    Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...
    -------------------------------------------------
    - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
    ------------------------------------------------
    - Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина: "Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!"
    - Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"
    - В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!
    ------------------------------------------------
    -Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
    -Ну и…?
    -Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.
    ----------------------------------------------
    Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
    ---------------------------------------------
    А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
    -------------------------------------------
    Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
    - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
    Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
    - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
    Бежит к девушкам, спрашивает:
    - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
    - Да не знаем мы... - хором.
    - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
    Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
    - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
    Еврей:
    - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
    ------------------------------------------
    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
    -------------------------------------------
    Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
    ------------------------------------------
    Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хер!
    --------------------------------------------
    После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (10.03.2012)
    Анекдоты (10.03.2012)

    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2667 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com