Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (21.10.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Апрель 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты (21.10.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 21 октября 2011
     Анекдоты (21.10.2011)
    Анекдоты (21.10.2011)

    Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

    --------------------------------------

    Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

    - Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

    - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, - отвечает ей новый русский.

    - Почему?- спрашивает лягушка.

    - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

    --------------------------------------

    Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
    - Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    - Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

    --------------------------------------

    Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 – в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:

    - Мальчик, а родители дома?

    Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в лицо и медленно так отвечает:

    - Ну, а сам-то как думаешь?..

    --------------------------------------

    - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

    - Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

    --------------------------------------

    Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

    - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

    Мужик подумал-подумал и говорит:

    - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
    --------------------------------------

    Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется? Фамилия, наши дорогие, фамилия!..

    --------------------------------------

    - Эти двое со мной!

    - Кто они?

    - Высокий амбал - мой телохранитель...

    - А маленький с термосом?

    - Теплохранитель!

    --------------------------------------

    Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

    - Ну, ты понял, за что тебе попало?

    - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь за что!

    --------------------------------------

    Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первым делом проверь общий счет в банке.
    --------------------------------------

    Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

    Появляются женщины - пропадают деньги!

    Пропадают деньги - пропадают женщины!

    Пропадают женщины - появляются деньги.

    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

    --------------------------------------

    У папуаса спрашивают:

    - Как вы кокосы с пальм собираете?

    - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

    - А когда ветра нет?

    - Ну... тогда неурожай.

    --------------------------------------

    Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

    --------------------------------------

    Приходит мужик к стоматологу и говорит:

    - Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

    Доктор, задумчиво:

    - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук! "

    --------------------------------------

    Пьяный муж возвращается домой и орет:

    - Все, ты меня достала! Развод!

    Жена, со змеиной улыбкой:

    - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

    - Каким?

    - РАЗВОДНЫМ!!!

    --------------------------------------

    - Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

    - ???

    - Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

    --------------------------------------

    - Мама, можно я возьму твою норковую шубку?

    - Нельзя!

    - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?

    - Нельзя!

    - Мам, а можно взять папин мерседес?

    - Нельзя, дочка! Папа - милиционер, когда уволится, тогда будет можно!

    --------------------------------------

    Выпивают два друга. Один другому жалуется:

    - Ради нее я бросил все - жену, детей, любимую работу, а она не пошла...

    - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?

    Налил мужик снова, выпил:

    - О, пошла!

    --------------------------------------

    Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали все, что плохо лежит, то теперь - все, что хорошо!..

    --------------------------------------

    Хожу по городу - все и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, все-таки не Китай?...

    --------------------------------------

    - Дорогой, ты меня любишь?

    - Блин! Что ты уже с машиной сделала?!

    --------------------------------------

    Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он останавливается и спрашивает:

    - Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?

    - Нет, но почему ты так решил?

    - Просто ты сейчас пошевелилась.

    --------------------------------------

    Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!?!

    Белочка

    --------------------------------------

    Профсоюзное собрание. Председательствующий:

    - Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.

    Недовольное гиканье и шушуканье.

    - Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.

    Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.

    - Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.

    --------------------------------------

    Объявление для родителей: "Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

    --------------------------------------

    Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

    - У тебя какой номер лифчика?

    - Ну, третий.

    - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

    Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

    - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

    - Пять!

    - А я шесть!

    Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

    --------------------------------------

    На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

    - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

    - Отец купил.

    - А где он сам?

    - Да дома. Билет ищет...

    --------------------------------------

    - Здравствуйте, это секс по телефону?

    - (шепотом) Да...

    - А почему шепотом?

    - Я на паре...

    --------------------------------------

    Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.

    - Как ты себя чувствуешь?

    - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

    --------------------------------------

    - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

    - А если не допустить, они у власти останутся!

    Объявление на двери парадной: "Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".

    --------------------------------------

    АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:

    1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

    2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

    3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской.

    4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

    5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки сплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

    --------------------------------------

    Вслед за успехом западного Интернет-аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

    ebay.ru - основной домен

    na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов

    po.ebay.ru – техподдержка

    za.ebay.ru – реклама и PR

    pod.ebay.ru – общение с конкурентами

    pri.ebay.ru – работа с кредиторами потенциальными

    ot.ebay.ru – работа с кредиторами существующими

    pro.ebay.ru – отдел по форс-мажорам

    s.ebay.ru – отдел по уплате налогов.

    --------------------------------------

    - Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

    - Это я его на зимнее время переводил.

    --------------------------------------

    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерсa", косо поглядывая на "Зaпорожец", говорит:

    - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

    Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:

    - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

    --------------------------------------

    Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

    - Это насилие! - протестует русский.

    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (21.10.2011)
    Анекдоты (21.10.2011)

    Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1667 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com