У нового русского спрашивают:
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу и набирает номер. -
- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай -- сколько у меня Мерсов?


Поймал наркоман золотую рыбку........ стоит , смотрит, ... мордочкой к себе повернул...... Подходит к нему новый русский 
- блин... ты ж рыбку золотую поймал!
- ну и что?
- так желание загадывай!
Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него:
- лети, лети лепесток через запад на восток...


Видит новый русский - бабуля переходит дорогу, а на нее летит телега. И решил он помочь бабуле.
Кричит ей:
- Эй, бабуля! Типа эта... оопа!


Психбольница.
Сестра приносит больному обед.
Больной смотрит на эту кашу и начинает кричать:
Сестра,сестра! Каша что - на двоих?
Нет-говорит сестра.
А муха что жрёт???


Идет медведь по лесу видит машина горит, сел в машину и сгорел.


Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
- Вы как сюда попали?- спрашивает он.
- Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!


По шоссе все машины едут 120 км. в час , а здоровый джип с зеркальными стеклами -66 км. в час
-останавливает его мент
-и спрашивает- "И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ ?"


2334 год.
На светофоре стоит горбатый "Запар". Ему в зад врезается 600 "Мерседес". Из мерседеса вылазит братва и идет на разборку.
Из "Запара" выходит супер-новый русский и говорит братве: Ну что попали - раритетная иномарка, ручная сборка...


К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик.


Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!


В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....


Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.


Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!



Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...


Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается "новый русский" и говорит попу:
-Слышь, мужик, может это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
р.s. Барсетка - мужская, маленькая сумочка для документов