DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (21.10.2011)

Анекдоты (21.10.2011)


21 октября 2011. Разместил: go2bodya
 Анекдоты (21.10.2011)
Анекдоты (21.10.2011)

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

--------------------------------------

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, - отвечает ей новый русский.

- Почему?- спрашивает лягушка.

- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

--------------------------------------

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

--------------------------------------

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 – в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в лицо и медленно так отвечает:

- Ну, а сам-то как думаешь?..

--------------------------------------

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

--------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
--------------------------------------

Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется? Фамилия, наши дорогие, фамилия!..

--------------------------------------

- Эти двое со мной!

- Кто они?

- Высокий амбал - мой телохранитель...

- А маленький с термосом?

- Теплохранитель!

--------------------------------------

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь за что!

--------------------------------------

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первым делом проверь общий счет в банке.
--------------------------------------

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

--------------------------------------

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

--------------------------------------

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

--------------------------------------

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

Доктор, задумчиво:

- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук! "

--------------------------------------

Пьяный муж возвращается домой и орет:

- Все, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!

--------------------------------------

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

- ???

- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

--------------------------------------

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?

- Нельзя!

- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?

- Нельзя!

- Мам, а можно взять папин мерседес?

- Нельзя, дочка! Папа - милиционер, когда уволится, тогда будет можно!

--------------------------------------

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради нее я бросил все - жену, детей, любимую работу, а она не пошла...

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?

Налил мужик снова, выпил:

- О, пошла!

--------------------------------------

Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали все, что плохо лежит, то теперь - все, что хорошо!..

--------------------------------------

Хожу по городу - все и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, все-таки не Китай?...

--------------------------------------

- Дорогой, ты меня любишь?

- Блин! Что ты уже с машиной сделала?!

--------------------------------------

Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он останавливается и спрашивает:

- Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?

- Нет, но почему ты так решил?

- Просто ты сейчас пошевелилась.

--------------------------------------

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!?!

Белочка

--------------------------------------

Профсоюзное собрание. Председательствующий:

- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.

Недовольное гиканье и шушуканье.

- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.

Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.

- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.

--------------------------------------

Объявление для родителей: "Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

--------------------------------------

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну, третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

--------------------------------------

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил.

- А где он сам?

- Да дома. Билет ищет...

--------------------------------------

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шепотом) Да...

- А почему шепотом?

- Я на паре...

--------------------------------------

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

--------------------------------------

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

- А если не допустить, они у власти останутся!

Объявление на двери парадной: "Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".

--------------------------------------

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки сплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

--------------------------------------

Вслед за успехом западного Интернет-аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - основной домен

na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов

po.ebay.ru – техподдержка

za.ebay.ru – реклама и PR

pod.ebay.ru – общение с конкурентами

pri.ebay.ru – работа с кредиторами потенциальными

ot.ebay.ru – работа с кредиторами существующими

pro.ebay.ru – отдел по форс-мажорам

s.ebay.ru – отдел по уплате налогов.

--------------------------------------

- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

--------------------------------------

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерсa", косо поглядывая на "Зaпорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

--------------------------------------

Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.


Вернуться назад