Анекдоты (21.10.2011)
21 октября 2011. Разместил: go2bodya
Анекдоты (21.10.2011)
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
--------------------------------------
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, - отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
--------------------------------------
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
--------------------------------------
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 – в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в лицо и медленно так отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?..
--------------------------------------
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
--------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
--------------------------------------
Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется? Фамилия, наши дорогие, фамилия!..
--------------------------------------
- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!
--------------------------------------
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь за что!
--------------------------------------
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первым делом проверь общий счет в банке.
--------------------------------------
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
--------------------------------------
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
--------------------------------------
Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
--------------------------------------
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук! "
--------------------------------------
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
--------------------------------------
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
--------------------------------------
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - милиционер, когда уволится, тогда будет можно!
--------------------------------------
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все - жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
--------------------------------------
Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали все, что плохо лежит, то теперь - все, что хорошо!..
--------------------------------------
Хожу по городу - все и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, все-таки не Китай?...
--------------------------------------
- Дорогой, ты меня любишь?
- Блин! Что ты уже с машиной сделала?!
--------------------------------------
Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он останавливается и спрашивает:- Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
- Нет, но почему ты так решил?
- Просто ты сейчас пошевелилась.
--------------------------------------
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!?!
Белочка
--------------------------------------
Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
--------------------------------------
Объявление для родителей: "Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
--------------------------------------
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
--------------------------------------
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
--------------------------------------
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
--------------------------------------
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
--------------------------------------
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Объявление на двери парадной: "Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".
--------------------------------------
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки сплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
--------------------------------------
Вслед за успехом западного Интернет-аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - основной домен
na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов
po.ebay.ru – техподдержка
za.ebay.ru – реклама и PR
pod.ebay.ru – общение с конкурентами
pri.ebay.ru – работа с кредиторами потенциальными
ot.ebay.ru – работа с кредиторами существующими
pro.ebay.ru – отдел по форс-мажорам
s.ebay.ru – отдел по уплате налогов.
--------------------------------------
- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
--------------------------------------
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерсa", косо поглядывая на "Зaпорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
--------------------------------------
Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Вернуться назад