Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: "Бедненький, всю ночь, небось, лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей "Фукусимой"!
-------------------------------
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
-------------------------------
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
-------------------------------
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в Украине?
- На Западе главное - заработать капитал, в Украине - его вывести.
-------------------------------
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
-------------------------------
Больница, медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
-------------------------------
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
-------------------------------
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
-------------------------------
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько. У нас и кондиционера-то нет…
-------------------------------
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
- Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает два выстрела и говорит:
- Как меня уже достали эти бомжи!
-------------------------------
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
-------------------------------
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% украинцев... Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
U320901649643
Z371887888184
R353902809295
Просмотров: 2460 
1
