- Я бы турецкий выучил лишь из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах

---------------------------

Звонок в ГАИ:

- Здрасьте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасьте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ли... Позвоните попозже...

---------------------------

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

---------------------------

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

---------------------------

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

---------------------------

- Как ты избавился от тараканов?

- Да я китайский карандаш купил.

- Ну, и? Вымерли?

- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

---------------------------

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель.

Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"…

---------------------------

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

---------------------------

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков – значит, был ураган!

---------------------------

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена перекрикивается с мужем:

- Как там вода - теплая?

- Градусов восемнадцать.

- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?

- Теплая.

- Да? А сколько градусов?..

---------------------------

Жена - мужу у телевизора:

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Секс!

- А, черт с ним, с футболом!

---------------------------

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-р-аз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

Фраза одного из работников завода: "У нас вода в кране настолько клевая, что с легкостью отмывает окаменевший налет, который сама же и оставляет..."

---------------------------

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".

- А можно еще звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

---------------------------

- Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.

- Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Верховной Рады. А ему пароварка не нравится...

---------------------------

- Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "Пить можно" и "Пить нельзя".

---------------------------

Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост:

- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!

И гости как-то сразу все побледнели...

---------------------------

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:

- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.

- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?

- Рано вам еще в эту точку попадать.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

---------------------------

На экзамене преподаватель задает вопрос:

- Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками.

- Неуд! Язычницами.

---------------------------

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 гривен, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

---------------------------

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

---------------------------

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...

---------------------------

- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное пианист?

- Нет, я пробирки мою.

- Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

---------------------------

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

---------------------------

Вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла. Говорит такая:

- А ты из 36 квартиры?

- Да.

- Вот у вас там кондиционеры висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне все слышно.

- Не врите, я его ни разу не включал.

- Ну, будет же капать!

---------------------------

Молодожены рассказывают:

- Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше"!?

- Сосед…..

---------------------------

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

- Неужели клей?

---------------------------

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.