Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (06.06.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Март 2023    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (06.06.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 6 июня 2011
     Анекдоты (06.06.2011)
    Анекдоты (06.06.2011)

    - На днях наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо грядут неспокойные времена, либо в Магадане увлеклись бейсболом…

    ---------------------------

    - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

    - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

    - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

    - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

    ---------------------------

    После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

    - Вирусная база обновлена!

    ---------------------------

    Приходит маленький сын к отцу-инженеру:

    - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

    - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

    ---------------------------

    - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...

    - А почем цветочки?

    - 20 гривен штучка.

    - Вам нужно теплее одеваться...

    ---------------------------

    Мальчик просит маму:

    - Мама, купи мне обезьяну! Ну пожалуйста...

    - Петя, ты что, сума сошел?! И чем ты ее собираешься кормить?

    - Ма-а-а, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!"
    ---------------------------

    - Я бы турецкий выучил лишь из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах

    ---------------------------

    Звонок в ГАИ:

    - Здрасьте, так и так ТО отменили, что мне делать?

    - Здрасьте, вы вчера новости смотрели?

    - Смотрел.

    - Удивились?

    - Удивился.

    - А мы тут вообще ах*ли... Позвоните попозже...

    ---------------------------

    - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

    - А кто из них на меня жалуется?

    ---------------------------

    - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

    - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

    ---------------------------

    Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

    1) чистите их два раза в день;

    2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

    3) не суйте нос не в свои дела.

    ---------------------------

    - Как ты избавился от тараканов?

    - Да я китайский карандаш купил.

    - Ну, и? Вымерли?

    - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

    ---------------------------

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель.

    ---------------------------

    Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"…

    ---------------------------

    Две санитарки разговаривают в роддоме:

    - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

    - Нет, это их отец в коридоре.

    ---------------------------

    - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?

    - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков – значит, был ураган!

    ---------------------------

    Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена перекрикивается с мужем:

    - Как там вода - теплая?

    - Градусов восемнадцать.

    - Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?

    - Теплая.

    - Да? А сколько градусов?..

    ---------------------------

    Жена - мужу у телевизора:

    - Сериал!

    - Футбол!

    - Сериал!

    - Футбол!

    - Сериал!

    - Футбол!

    - Сериал!

    - Футбол!

    - Секс!

    - А, черт с ним, с футболом!

    ---------------------------

    - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-р-аз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

    - Весы подойдут?

    ---------------------------

    Фраза одного из работников завода: "У нас вода в кране настолько клевая, что с легкостью отмывает окаменевший налет, который сама же и оставляет..."

    ---------------------------

    - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".

    - А можно еще звонок другу?

    - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

    ---------------------------

    - Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.

    - Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Верховной Рады. А ему пароварка не нравится...

    ---------------------------

    - Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "Пить можно" и "Пить нельзя".

    ---------------------------

    Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост:

    - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!

    И гости как-то сразу все побледнели...

    ---------------------------

    Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:

    - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.

    - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?

    - Рано вам еще в эту точку попадать.

    ---------------------------

    Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

    ---------------------------

    На экзамене преподаватель задает вопрос:

    - Кем были амазонки?

    Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

    - Лесбиянками.

    - Неуд! Язычницами.

    ---------------------------

    На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 гривен, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

    ---------------------------

    - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

    Муж, сердито:

    - Трафарет показать?

    ---------------------------

    Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...

    ---------------------------

    - У вас такие длинные пальцы, вы, наверное пианист?

    - Нет, я пробирки мою.

    ---------------------------

    - Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

    ---------------------------

    В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:

    - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

    - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

    ---------------------------

    Вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла. Говорит такая:

    - А ты из 36 квартиры?

    - Да.

    - Вот у вас там кондиционеры висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне все слышно.

    - Не врите, я его ни разу не включал.

    - Ну, будет же капать!

    ---------------------------

    Молодожены рассказывают:

    - Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила.

    - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше"!?

    - Сосед…..

    ---------------------------

    Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

    - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

    Муж в ужасе:

    - Неужели клей?

    ---------------------------

    Посетитель:

    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

    - И что вы там пишете?

    - Париж, бульвар Монмартр...

    - Но вы же живете в Челябинске!

    - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (06.06.2011)
    Анекдоты (06.06.2011)

    - На днях наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо грядут неспокойные времена, либо в Магадане увлеклись бейсболом…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1904 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com