Анекдоты (20.12.2012)

Акция "Конец света" проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
------------------------------------------------------------------------
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
------------------------------------------------------------------------
На конференції Україна-Франція перекладач кинув стільцем в Азарова.
------------------------------------------------------------------------
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
------------------------------------------------------------------------
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: "Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне".
------------------------------------------------------------------------
Вліз Дзержинський на броньовичок і каже:
- Революція відбулася, а зараз перед вами виступить т. Ленін.
Натовп (в екстазі):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленін:
- Ні, товагіщі, я не Леннон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Та ні ж, товагіщі, я не Ленон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрєн з вами, «Imagine All The Рeoрle …»
------------------------------------------------------------------------
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
------------------------------------------------------------------------
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
------------------------------------------------------------------------
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.
------------------------------------------------------------------------
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
------------------------------------------------------------------------
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
------------------------------------------------------------------------
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
------------------------------------------------------------------------
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!"
------------------------------------------------------------------------
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!
------------------------------------------------------------------------
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
------------------------------------------------------------------------
ГАИ информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
------------------------------------------------------------------------
Довга черга. В її кінці стоїть негр. Підходить алкаш:
- Гей, циган, ти крайній?
- Я не циган — я негр!
- Тю! .. Уявляю тоді, які у вас там цигани!
------------------------------------------------------------------------
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
------------------------------------------------------------------------
- Блин, у меня уже рука устала.
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла. Я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией…
------------------------------------------------------------------------
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
------------------------------------------------------------------------
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
------------------------------------------------------------------------
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама..."
------------------------------------------------------------------------
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте.