Анекдоты (14.05.2011)
14 мая 2011. Разместил: go2bodya
Анекдоты (14.05.2011)
В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
-------------------------
Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис - кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" - и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто пернул, тоже взялся?!
- ДА!
-------------------------
- Дикторы телевидения меня радуют. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса в моменты, когда рассказывают о ситуации в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "А-А-А-А-А!!! ПАНИКА-А-А!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1,5 РАЗА!!!". А сейчас уже будничным голосом говорят: "Ну, сегодня там опять чего-то взорвалось (зевает). Ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.
-------------------------
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
-------------------------
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человек:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
-------------------------
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
-------------------------
Заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию всегда говорил: "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю, и вы у меня его сосать будете"…
-------------------------
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
-------------------------
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...
-------------------------
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну, а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
-------------------------
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая стертая, ее же не видно почти. Они же быстро едут, не заметят!
- Они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...
-------------------------
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
-------------------------
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
-------------------------
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая?!
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
-------------------------
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
-------------------------
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
-------------------------
Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
-------------------------
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
-------------------------
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!"
-------------------------
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
-------------------------
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
-------------------------
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
-------------------------
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
-------------------------
Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые туфли. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Вернуться назад