DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (26.04.2011)
Анекдоты (26.04.2011)26 апреля 2011. Разместил: go2bodya |
Анекдоты (26.04.2011) Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках. -------------------------- - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? -------------------------- В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. -------------------------- В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500. -------------------------- Парень встаёт перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки! -------------------------- - Чё делаешь? - Гуляю. - На улице же темно! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная. -------------------- По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. -------------------------- Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$ - Куда, на море? - Вали куда хочешь! -------------------------- В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу "Сделай сам!", потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги "Сделай, жена!"? -------------------------- Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?! -------------------------- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька.. -------------------------- Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... --------------------- В жизни все измеряется деньгами! А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами... -------------------------- Рассказывает начинающий мафиози: - И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться! - И что же ты ему предложил? - Минет! -------------------------- Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов". -------------------------- Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами. -------------------------- - Я водка - со мной на празднике четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - А я гашиш - я слова че-то забыл... -------------------------- - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила... Вернуться назад |