Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 1 февраля 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
    Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
    Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

    Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

    Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
    - Какие трусики!
    Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
    - Даша, сними трусы!
    - Даша, одень трусы!

    Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
    Она: - Да, дорогой!
    Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю..

    Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
    "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация."
    Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
    Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают."

    Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
    Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
    Если она из Саратова. - она Ваша!
    Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

    У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
    - Кто это звонил? - спрашиваю.
    - Дочка.

    Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
    - Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!

    - Мама, седни я ужо не девушкой стала.
    - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

    Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
    Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе.
    А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
    Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

    Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

    - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
    Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
    3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
    - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

    - Какой вкусный салат, дорогая!
    Сама купила?

    В загсе:
    - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
    - Да!
    - Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
    - Еще бы! На седьмом-то месяце!!

    Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    - Как дела?
    - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сц*ки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
    - А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

    - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    - Не смей угрожать отцу!

    В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

    Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
    Жить ей оставалось не более часа...

    - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    - Я.
    - Иди и убери за собой.

    Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

    Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался... Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
    - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные... и т.п.
    Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
    - Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
    Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
    - Для п**ды мне нужны прокладки, для п-*-*-д-ы!!
    Потом подумал и добавил:
    - Теплые!!!

    Муж - жене:
    - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

    - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
    - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

    Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

    Муж приходит домой под утро. Жена ему:
    - Где был?
    - В шахматы играл
    - А почему от тебя пахнет водкой?
    - А что от меня шахматами пахнуть должно?

    Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
    - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

    - Достань-ка из холодильника торт, милый!
    - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
    - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

    - Вы часто ругаетесь с женой?
    - Мы вообще не ругаемся!
    - Как же так?!
    - Мы сразу переходим к драке!

    Новость:
    Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

    Новость:
    Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
    Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

    - Твоя жена может коня на скаку остановить?
    - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

    Он и она в постели. Она:
    - Так тепло?
    - Тепло...
    - А так?
    - Теплее.
    - А если так?!
    - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

    Жена - мужу:
    - Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
    Муж:
    - Дура, а ты в футбол играть умеешь?

    Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
    тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

    Жена - мужу:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В 6 вечера заберешь его из детского сада!

    На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
    Жена мужу - военному: - Дорогой, посмотри на картошку.
    - Картошку вижу, перехожу на прием.

    Совет молодоженам?
    Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд, вместе с этой деспотичной властью.

    - Папа, один мой одноклассник дал мне попробовать бутерброд с какими-то черными зернышками. Так вкусно!
    - Это икра, - говорит отец, - она очень дорогая. Чтобы ее есть - надо быть Ротшильдом.
    На следующий день малыш подходит к однокласснику, который опять ест икру и спрашивает:
    - А как твоя фамилия?
    - Моя? Ротшильд, а что?

    Муж - жене:
    - Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
    Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
    - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
    - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

    Жена мужу:
    - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через пол часа:
    - Ну, как дела, милый?
    - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

    Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
    - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
    - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
    - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

    Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
    - Здорово!
    - А где жена-то?
    - Да вон на улице дрова рубит.
    - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
    - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

    Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
    - Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
    - Почему, деточка?
    - Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
    - А женщина?
    - А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

    Новая семейная программа:
    "Секс - в обмен на продовольствие".

    Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
    - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
    Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
    - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
    - Да, я слышал.
    Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
    - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
    - ???
    - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б**дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

    Жена:
    - Так надоели все эти наши скандалы!
    Муж:
    - Хочешь, просто молча морду набью?

    Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
    - Что это?
    - Дык... Пляжный набор!
    - Пляжный? А лом зачем?
    - Прорубь долбить будешь.

    - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
    - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

    Скорость перемещения моей жены по магазину:
    200 долларов в час.

    Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
    - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
    - Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
    - А за красивые глазки?
    - Не-а, не хочу.
    - А за целые зубки?

    Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше.

    Она:
    - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
    Он:
    - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

    У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

    - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
    - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

    Мать:
    - Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
    - Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и все равно меня очень любит.

    "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
    Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
    А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

    Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

    Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
    Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.

    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...

    - А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
    - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!

    Молодой хоэяйке на заметку.
    Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
    стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

    Водку?...
    После праздника?...
    С утра?...
    Теплую?...
    Из мыльницы?...
    БУДУ!!!!!!!!

    Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

    Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
    Он так нажрался, что ДСП заговорило.

    Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали.
    Изо всех сил кричит:
    - Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!!
    Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
    - Шарик!!! Ищи!!!

    - Что такое скорость света?
    - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

    - Вам кофе с коньяком?
    - Без...
    - Без коньяка?
    - Без кофе.


    Коньяк "Саша Белый": cкажи водке нет!

    Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
    - А где здесь можно сделать Дью????

    - Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?"
    - В России сводьбу бухают!

    Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

    Новость:
    Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

    Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

    - О, Женя привет, сгоняй за пивом!
    - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
    - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

    Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

    Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

    К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
    - Идти сможешь?
    - Идти нет. Выпить - да!

    После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
    - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

    - Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!

    - Ну как, мужики, клюет?
    - Еще как клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

    В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид.
    А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый.

    Рано утром звонок в пожарную часть.
    - Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
    - У вас там что, пожар?
    - Не... СУШНЯК!

    Врач говорит пациенту:
    - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

    "БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС!
    "ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ...

    Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
    Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
    - А иди-ка ты на хYй к своему Спилбергу!

    - Что будем делать?
    - Водку пить.
    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

    - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец.

    - Вася, ты чего такой грустный?
    - Я не грустный, я трезвый.

    Афоризм:
    Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.

    Новость:
    Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
    Теперь они пьют не закусывая.

    Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

    Один алкаш - другому:
    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр.
    - Но вы же живете в Челябинске!
    - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

    Алкаш - бармену:
    - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
    - Почему вы так решили?
    - Потому что я никого из них не знаю!

    Приглашение:
    - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
    Короче, приходите уже пьяными!

    Алкаш - бармену:
    - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
    Бармен: - У нас так много выпивки?
    - Нет, у вас так много козлов!

    Мужик с сильного похмелья звонит 03:
    - Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

    Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
    - Ты сколько вчеpа выпил?
    - 50 гpамм...
    - 50 гpамм чего?!
    - ... в тpотиловом эквиваленте...

    - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
    то вы не журналист, вы алкоголик.

    - О, Женя привет, сгоняй за пивом!
    - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
    - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

    Первое января. Родители звонят по телефону:
    - Сынок, как Новый год встретил?
    Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
    - А я его не встречал... Он сам пришел.

    Новость:
    Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

    Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

    - Когда мужик заботится о будущем?
    - Когда он покупает ДВА ящика пива.

    Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

    Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки -
    а утром угадываете, от которой похмелье.

    Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

    Объявление:
    Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании.

    Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

    - Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
    - Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
    Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
    Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1468 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com