Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты про алкашей 2

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты про алкашей 2

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 16 июня 2010
    Анекдоты про алкашей 2
    Анекдоты про алкашей 2

    Укpаинское село. Hочь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и 1 - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20... В дpуг где-то вдалеке залаял пес.
    - Hу, мабуть за Шарика!

    Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
    - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


    Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
    - Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
    - Это не лошадь, а Верблюд.
    - Все равно, жалко!


    Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

    Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...


    Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
    - Опять пьяная?
    Доярка:
    - МУ-у-у.
    Корова:
    - Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...


    В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
    - Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!


    У винно-водочного магазина лежит мужчина.
    - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
    - Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...


    Пьяный никак не может затолкнуть девушку в прорезь автомата.
    - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
    - С чего взяла?
    - Шапка таксистская.
    - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.


    Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
    - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
    - Марь Иванна! А что спрашивается?!
    Учительница медленно поднимает голову:
    - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..


    Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
    - Ну надо же! С утра - и так нажрался!
    - А что мне, не жравши на работу идти?


    Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
    Водка:
    - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
    Капуста:
    - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.


    Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.


    Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
    Первый: "Дип Перпл ...".
    Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
    Первый: "Депеш Мод ...".
    Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
    Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
    Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".


    Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
    - Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
    - Hе, мужики, все, теперь из горла.


    Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
    - Когда закуску подашь?
    - Когда пить кончите!
    Хозяин хлопает дpузей по плечам:
    - Значит не скоpо, pебята. H-наливай!


    Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
    - Федя, рули назад, у этих Глядей мы уже сегодня побывали...


    В конце декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
    - Киллеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали...


    Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
    - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
    - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.


    Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный -40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
    - Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
    - Ага! Вчера сидел тут пол-дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...


    Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший...) и говоpит:
    - О, как я загоpел и попpавился...


    Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    - А ты все печешь, дорогая, все печешь...


    Запись в дневнике:
    "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."


    Мужик после большой пьянки звонит другу:
    - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
    - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


    Двое пьяных читают газету. Один:
    - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
    - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
    - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!


    Пьяный Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
    Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
    - А?.. Кто?!.. Где?!!..
    Чебурашка:
    - Что, сука, не спится?


    Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
    - Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
    - Н-не буду...
    - Я последний раз спрашиваю - будешь?!
    - Н-ну ладно... Н-наливай!



    Один наркоман рассказывает другому:
    - Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!


    Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
    - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...


    Алкаш говоpит Hаpку:
    - Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
    Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.


    Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
    - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
    - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...


    Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
    К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
    - Чей-то ты тут делаешь?
    - Автобус жду.
    - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


    Мужчина приходит в ресторан.
    - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
    - Почему?
    - Первая плохо идет, а с последней я дурею.


    Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
    -Та-ак! И где же это ты был?
    -На кладбище дорогая.
    -(испуганно) Ой, кто-то умер?
    -Ты не поверишь - там все умерли.


    Муж жене:
    - Ну наконец-то я получил зарплату.
    - Ну и где же она?
    - Да вот по пути домой выпил кружку пива.


    Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
    - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!


    Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
    - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...


    Разговаривают соседи:
    - Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
    - Откуда знаешь??!
    - Его кролики опять моей собаке морду набили!!


    В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
    - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
    - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю....


    Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
    - Так, граждане, приготовьте за проезд.
    Мужик (очнувшись):
    - О... точно, за проезд...


    ИдЕт пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором ещЕ: один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
    - Ты меня уважаешь?
    - Я горжусь тобой!!


    У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
    - И мне налей...
    - Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
    - Не буду.
    - Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
    - Согласен.
    Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
    - Ну, чего перед глазами мельтешишь?
    - Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты про алкашей 2
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты про алкашей 2
    Анекдоты про алкашей 2

    Укpаинское село. Hочь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и 1 - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20... В дpуг где-то вдалеке залаял пес.
    - Hу, мабуть за Шарика!
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 2346 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com