У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

------------------------

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

------------------------

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:

- Dance!

Тут все начинают танцевать.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:

- Shit!

… Уборщики зал отмывали недели две.

------------------------

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

------------------------

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

------------------------

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

------------------------

Когда совесть спит, ей снятся сны о справедливости...

------------------------

И молвил богатырь Змею Горынычу:

- Выходи, чудище поганое.

И ответило чудище поганое:

- Извините, я на следующей выхожу.

------------------------

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка…

------------------------

Английская сельская глубинка. Две старые девы сидят на скамейке перед домом. Недалеко важный петух гоняется за курицей. Испуганная курица выскакивает на близлежащее шоссе, где немедленно попадает под лимузин.

Одна старая дева пафосно надула губы и изрекла:

- Она предпочла смерть...

------------------------

Первый:

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

------------------------

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.

------------------------

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Хлебобулочный комбинат.

------------------------

Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:

- Тебя как зовут, пацан?

Испуганный парень, заикаясь:

- М...м...м...меня как папу.

Милиционер спрашивает:

- А папу как?

Пацан:

- К…к...как меня.

Милиционер уже бесится:

- Ну а как вас обоих зовут?

Пацан:

- Од...д...динаково…

------------------------

Статистически наибольшее количество желающих "жестко перепихнуться" оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

------------------------
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

------------------------

-Мама, я дура?

-Дура, я папа!

------------------------

В детском саду. Воспитатель:

- Дети, кто у вас в семье самый старший?

Детишки кричат "бабушка", "дедушка"..

Маленький Мишутка:

-Прапрапрапрапрадедушка.

Воспитатель:

-Мишенька, такого не может быть!

Мишутка:

-М-м-м-м-м-м-может...