Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- Да.
- Да.
- Вот видишь, сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид@рас!
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто. Купите большой и подождите.
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
Третий: - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
-----------------------
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
-----------------------
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
-----------------------
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
-----------------------
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
-----------------------
Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и, обхватив голову руками, с горечью говорит:
- Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает:
- Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит милиционер. Бабы к нему:
- Вон тот мужчина нецензурно выражается!
Милиционер подходит к мужику:
- Мужчина, в чем дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот:
- Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае:
- Может горе какое у тебя?
Мужик:
- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон:
- Ё.. ...ть!!
-----------------------
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
-----------------------
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
-----------------------
Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
-----------------------
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам еще шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
-----------------------
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
-----------------------
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
-----------------------
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на этих выборах победит "Единая Россия". Однако сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются…
-----------------------------
Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Так вот, когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед?!
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...
-----------------------------
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
-----------------------------
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла, наконец-то, дурра тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
-----------------------------
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик. Только мa-a-a-a-aленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
-----------------------------
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..
-----------------------------
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!!!
-----------------------------
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
-----------------------------
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!..
-----------------------------
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антини?
- Не могу сказать.
- С Джульеттой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Ну? Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
-----------------------------
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...
-----------------------------
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
U320901649643
Z371887888184
R353902809295
Просмотров: 1975 
2
