Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (16.12.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты (16.12.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 16 декабря 2011
     Анекдоты (16.12.2011)
    Анекдоты (16.12.2011)

    Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"

    -----------------------

    - Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

    - Телефончик то хоть взял?

    - Взял… смотри, какой навороченный!

    -----------------------

    Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:

    - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

    -----------------------

    Сын подходит к отцу:

    - Папа, а что такое "Виртуальность"?

    Папа спрашивает у мамы:

    - Мама, ты отдашься за 1000 долларов?

    Мама:

    - Да.

    Папа спрашивает у дочки:

    - Ты отдашься за 1000 долларов?

    Дочка:

    - Да.

    Папа спрашивает у деда:

    - Ты отдашься за 1000 долларов?

    Дед:

    - Конечно!!!

    После этого отец отвечает сыну:

    - Вот видишь, сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид@рас!

    -----------------------

    Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

    - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

    - Очень просто. Купите большой и подождите.

    -----------------------

    Встретились три старых приятеля.

    Первый говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

    Второй отвечает: - А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!

    Третий: - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
    -----------------------

    Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

    -----------------------

    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

    - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

    -----------------------

    На приеме у доктора:

    - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...

    - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

    -----------------------

    Разговаривают две подружки:

    - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

    - Встречаются, но все чаще друг с другом.

    -----------------------

    Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и, обхватив голову руками, с горечью говорит:

    - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!

    Тут женщины завозмущались:

    - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!

    А тот не обращает внимания и продолжает:

    - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!

    На следующей остановке заходит милиционер. Бабы к нему:

    - Вон тот мужчина нецензурно выражается!

    Милиционер подходит к мужику:

    - Мужчина, в чем дело?!

    Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот:

    - Ё.. ...ть!

    Тут другие мужики в трамвае:

    - Может горе какое у тебя?

    Мужик:

    - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят!

    Весь вагон:

    - Ё.. ...ть!!

    -----------------------

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

    - Там... Там...

    Встревоженные санитары:

    - Что?

    - Там покойник ожил!!!

    - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

    -----------------------

    - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

    -----------------------

    - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?

    - Овсянка, сэр.

    - А что она там делает?!

    - Хлюпает, сэр.

    -----------------------

    Женщина - мужчине:

    - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?

    Мужик, почесывая в затылке:

    - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

    -----------------------

    Грустный мужчина входит в магазин:

    - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.

    - Помню. Вам еще шариков?

    - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

    - В чем дело? Воздух не держат?

    - Да нет, с этим все в порядке.

    - А что тогда?

    - Не радуют они меня.

    -----------------------

    - Как вас зовут?

    - Роза.

    - А где вы работаете?

    - В банке.

    - Как романтично! Роза в банке!

    -----------------------

    - Я, кажись, достиг финансовой стабильности.

    - А в чем это у тебя выражается?

    - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
    -----------------------

    Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на этих выборах победит "Единая Россия". Однако сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются…

    -----------------------------

    Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Так вот, когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

    Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

    - Ты что, дед?!

    - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...

    -----------------------------

    Разговаривают двое рабочих:

    - Представляешь, я сегодня отработал две смены.

    - Почему?!

    - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
    -----------------------------

    Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

    Сын: - Не знаю.

    Мама: - Ну, а что я всегда говорю?

    Сын: - Ушла, наконец-то, дурра тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

    -----------------------------

    - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик. Только мa-a-a-a-aленький.

    - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

    -----------------------------

    У Горбачева и Обамы много общего:

    - оба президенты,

    - оба хотели как лучше,

    - у обоих черное пятно на голове,

    - оба имели новую политику в Афгане,

    - оба получили Нобелевскую премию.

    Неужели с развалом страны тоже получится?..

    -----------------------------

    Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!!!

    -----------------------------

    В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.

    - А туалетную бумажку не забыли?

    Мужик напрягся, потом выдал:

    - Ба, так у меня же чек 54 метра!

    -----------------------------

    - Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

    - Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

    - Я вам ничего не приказывал!
     - А я ничего и не делаю!..
    -----------------------------

    В католической школе ученик приходит на исповедь:

    - Падре, я три месяца не исповедовался.

    - Начинай, сын мой.

    - Падре, я все то время грешил с женщинами.

    - С кем?

    - Этого я не могу сказать.

    - С Сильвией Антини?

    - Не могу сказать.

    - С Джульеттой Рубини?

    - Не могу сказать.

    - С Софией Кардиоли?

    - Не могу сказать.

    - Это все?

    - Все.

    - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

    Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

    - Ну? Как прошла исповедь?

    - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

    -----------------------------

    - А ты кто по профессии?

    - Ландшафтный дизайнер.

    - Прикольно!

    - Да, на бульдозере работаю...

    -----------------------------

    - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?

    - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (16.12.2011)
    Анекдоты (16.12.2011)

    Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1894 arrow Комментарии 2 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 2       19 декабря 2011 13:23

    Группа: Посетители
    Публикаций: 0
    Сообщений: 280
    Зарегистрирован: 11.03.2011
    sapsan,ставлю + доречно по темі і оригінально laughing


    --------------------
    Отзыв 1       16 декабря 2011 16:33

    Группа: music
    Публикаций: 67
    Сообщений: 49
    Зарегистрирован: 14.11.2010
    Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
    - C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
    Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
    - Ну на посошок грех не выпить!
    Напоили, тр%%нули.
    Она по приезду домой рассказывает друзьям:
    - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и
    ... Узнайте хоть, что за праздник такой.
    Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
    - Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
    - И что же оно означает? - спросила француженка
    - "Палка в дорогу" fellow


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com