Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила.

-------------------------

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.

- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

-------------------------

- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.

- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.

- Ага, и на нем повеситься.

-------------------------

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуски и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!

-------------------------

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут взять трансплантат с задницы мужа.

Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:

- Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить за то, что ты сделал для меня!

- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

-------------------------

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...