Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Июнь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 15 января 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.


    Отвечает одна студентка. Вопрос:
    — Кем были амазонки?
    Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
    — Лесбиянками?
    — Неуд! Язычницами!

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуту назад?
    - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
    - Ну и?
    - Нет больше Ниццы...

    Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!

    Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
    Пять – и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!

    Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
    - Что, каждый второй раз скидка?

    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
    - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

    Муж и жена, вечером в кровати.
    - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
    - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
    - 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
    - Ок.
    Спустя N-минут
    - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    - Сколько? - задумалась на этот раз жена
    - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

    Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    Я говорю:
    - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    На что он, добрый мальчик, отвечает:
    - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

    Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
    - Сделай мне бутерброд с икрой!
    Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
    - Сделай еще!
    - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

    Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
    - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
    ГАИшник:
    - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
    Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
    - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

    Беседуют две подруги:
    - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
    - ... Метр?! А толщина какая?!...

    История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.

    - У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
    - А вы не скажете, какая точно?
    - Где-то между дежурством на кухне и караулом.

    Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
    - А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
    Тут заходит муж:
    - Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
    - Да вроде никакой...
    - Ну, тогда я в баню пошёл.

    Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — Выебать хочу!
    — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

    - Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
    - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

    Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
    - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

    Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".

    Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
    - А как же я проехал 100 миль?
    - На репутации.

    Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
    - Я же теpпеть не могy без сахаpа!
    - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

    - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

    - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал..

    В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
    охраннику и свысока спрашивает:
    - Где хозяин?
    Охранник без эмоций говорит:
    - Хозяина потерял? Полай.

    - Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
    - Чё - мусульманин?!
    - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

    - О! А что это за высокий забор?
    - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
    настоящее...
    - Что настоящее?
    - Собаки, мыши, куры...
    - А есть Король Лев?
    - Какой король, у нас же республика.

    Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
    - Казнить нельзя помиловать!
    Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

    На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
    одному из них:
    - Почему серьга в ухе?
    - Виноват, вынуть забыл…
    - Это батя твой вынуть забыл!

    - Стой! Кто идёт?
    - Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

    Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
    чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

    Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
    - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
    Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
    - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
    - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
    - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
    Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
    Увидев его, продавец вспыхнул:
    - Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
    - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

    60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
    - Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
    - Закадрить тeлку!
    - С моими деньгами и опытом - нет проблем!
    - Эрекция?
    - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
    - Так что же?!
    - С бабы сползти живым!

    - Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
    - А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
    - Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

    Отрывок из аськи:
    - Привет крошка!
    - Ну, привет.
    - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
    - Вам наверное моя дочь нужна?
    - Да, Сергей Николаевич.

    Гувернантка на балу говорит барышне:
    - Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
    - Но я же глазами...
    - Тогда не чавкайте!

    - Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
    - Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
    - Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
    саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
    Твиттере напишет: Было прикольно...

    - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
    - Ага! То есть никогда!

    - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    - Да что ты, там всего три лягушки.
    - Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!

    - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
    - Обиделась!
    - Сильно?
    - Нет.

    - Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
    - Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

    - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
    раньше, чем после десяти звонков?
    - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

    Мужчина оставляет на столе жене записку:
    "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
    Придя домой, он находит ответную записку:
    "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

    Офицер спрашивает у Ржевского:
    - Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
    Ржевский:
    - Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!

    - Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
    - Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


    Только наш человек...

    Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

    Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

    Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

    Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

    Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

    Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

    Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

    Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

    Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

    Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

    Только у нас лифты – еще и туалеты.

    Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

    Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

    Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

    Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

    Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

    Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

    Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

    Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

    И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1784 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com