Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 20 января 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
    - Я же теpпеть не могy без сахаpа!
    - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

    - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

    - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал..

    В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    - Где хозяин?
    Охранник без эмоций говорит:
    - Хозяина потерял? Полай.

    - Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
    - Чё - мусульманин?!
    - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

    - О! А что это за высокий забор?
    - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
    - Что настоящее?
    - Собаки, мыши, куры...
    - А есть Король Лев?
    - Какой король, у нас же республика.

    Урок в школе, Марь Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
    - Казнить нельзя помиловать!
    Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

    На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
    - Почему серьга в ухе?
    - Виноват, вынуть забыл…
    - Это батя твой вынуть забыл!

    - Стой! Кто идёт?
    - Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

    Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

    Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
    - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
    Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
    - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
    - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
    - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
    Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
    Увидев его, продавец вспыхнул:
    - Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
    - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

    60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
    - Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
    - Закадрить тeлку!
    - С моими деньгами и опытом - нет проблем!
    - Эрекция?
    - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
    - Так что же?!
    - С бабы сползти живым!

    - Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
    - А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
    - Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

    Отрывок из аськи:
    - Привет крошка!
    - Ну, привет.
    - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
    - Вам наверное моя дочь нужна?
    - Да, Сергей Николаевич.

    Гувернантка на балу говорит барышне:
    - Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
    - Но я же глазами...
    - Тогда не чавкайте!

    - Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
    - Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
    - Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...

    - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
    - Ага! То есть никогда!

    - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    - Да что ты, там всего три лягушки.
    - Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!

    - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
    - Обиделась!
    - Сильно?
    - Нет.

    - Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
    - Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

    - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
    - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

    Мужчина оставляет на столе жене записку:
    "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
    Придя домой, он находит ответную записку:
    "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

    Офицер спрашивает у Ржевского:
    - Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
    Ржевский:
    - Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!

    - Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
    - Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


    Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
    Кинул 3 копейки — ничего.
    Кинул ещё — ни капли.
    Еще монетка — тот же эффект…
    — А это идея!

    Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
    - Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

    Вовочка - учительнице:
    - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

    Приходит юное дарование к продюсеру:
    — Меня зовут Катя Кукушкина!
    — Угу (лениво рассматривая свои руки)
    — Я из Сыктывкара!
    — Я вижу...
    — Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
    — Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
    — Угу (начинает петь).
    Продюсер в ужасе:
    — Мда... и с оператором...
    (Поет.)
    — И со звукорежиссером...
    (Продолжает петь.)
    — И со съемочной группой...
    (Поет.)
    — И с владельцами телеканала...
    (Поет.)
    —...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
    Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
    — Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
    — Но почему?
    — Вам будет некогда.

    В тюремной камере двое.
    — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю, в казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли.

    Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
    - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
    В это время Вовочка тихо дремлет.
    Учительница:
    - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
    Вовочка:
    - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

    Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
    - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием...". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?

    Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
    - Куда?! - строго спросила жена.
    - Так, на рыбалку...
    - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

    Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
    - Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
    - То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

    - Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
    - Это от лишних денег!

    Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
    - Что с тобой, дорогая?
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
    К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
    - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

    — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
    — Что случилось?
    — Слон умер.
    — Скорбят?
    — Жрут.

    По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
    Мужик:
    - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

    - Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
    - Это какую же?
    - Встаю с кровати!

    Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
    Вася:
    - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
    Зина:
    - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
    Вася (восхищенно):
    - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

    Играют два чувака в гольф:
    — Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
    — Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
    — Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
    — Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
    — Ну а если ты ударишь его в озеро?
    — Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
    — Ну а если ты потеряешь его в темноте?
    — Он светится в темноте!
    — Круто! А где ты его взял?
    — Нашел!..

    Тонет корабль. Паника, крики.
    Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
    - Сколько до ближайшей земли! ?
    - Две мили.
    - В какую сторону?
    - Вниз.

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
    Вопрос из зала:
    - А среди дураков?
    Ответ:
    - А среди дураков я впервые.

    Два друга разговаривают. Один говорит:
    - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
    - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
    - А дальше?
    - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
    - А дальше?
    - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
    - А дальше?
    - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

    Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
    Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
    Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.
    Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.
    Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.
    Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
    Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

    Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
    "Как проснёшся- позвони!"
    "Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
    "Если разбудила- прости!"


    Женщина пришла в милицию:
    - У меня пропал муж.
    - Когда?
    - Уже 4-й день.
    - Пишите заявление.
    Написала, подает, прочли.
    - Что ему передать, если мы его найдем?
    - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

    — Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
    — Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

    Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!

    Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
    - Ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    - Нет, я топор.

    — Чем вы занимались до того, как женились?
    — Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

    Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    - Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?

    Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
    Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
    Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
    момент, спрашивает:
    - Это что, русские гусли?
    - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
    хорошего настройщика.

    — Выпить хочешь?
    — Хочу. Что пьём?
    — Кофейку...
    — Извини, я непьющий...

    Разговор устроителей свадеб.
    - Нельзя ставить столы буквой "П".
    - Почему?
    - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

    Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
    - Мужик, ну ты чё?
    Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
    - Парни, ну чё? Парни, вы где?

    — Что такое любовь?
    — Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

    Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.
    Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
    Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, вы#бал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
    - Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

    Рассказывает хасид:
    - Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
    - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
    - Ты же видишь: ребе жив.

    - Ты бельё повесил?
    - Нет. Я его помиловал.

    Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит: - Одна копейка.
    - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

    Рабиновича спрашивают:
    - Купишь слона?
    - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
    - А двоих за ту же цену?
    - Веди!

    Прокурор:
    - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
    ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

    Объявление.
    Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

    Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов, где выращивают кур, которые денег не клюют.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
    - Я же теpпеть не могy без сахаpа!
    - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1437 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com