Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Июнь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 11 января 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    - И каков результат?
    - Конь похудел на 10 кило.

    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!
    - Да нам все равно, приезжать-то куда?

    Жена в сердцах кричит мужу:
    - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

    В суде.
    - Причина развода?
    - Она назвала меня зацранцем.
    - Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
    - Да, ваша честь, но важен контекст.
    - А что за контекст?
    - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
    "Смотри, как это делают, засранец! "

    Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
    - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
    Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
    - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
    Босс:
    - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

    Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
    считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
    поболтать с президентом.
    - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
    президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
    - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
    приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
    трубку и говорит: "Это вас".

    - Любит, не любит, любит, не любит, любит...
    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

    Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
    "Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
    Подпись: "Налоговая инспекция".

    Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
    Мастер:
    - Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
    Нашлись его ключи от церкви!

    Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.

    Про отдыхающих в Турции.
    Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
    Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "

    Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
    - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
    - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

    В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
    имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
    Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
    Иван-то не промах!

    Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
    - Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!

    "Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на ***цензура***.

    В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
    закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
    идеально работает закон сохранения энергии.

    - Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
    - Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.

    Разговор по дороге из магазина:
    - Аккуратнее неси пакет!
    - А чё такого?
    - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
    - Угу... А если я пакет лизну?

    Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
    - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
    Наш кэп вопрос боцману:
    - Дадим?
    Боцман:
    - Не вопрос.
    Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
    - А тридцать?
    Тоже самое...
    - А сорок?
    Опять тоже самое.
    Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
    - А семдесят осилишь?
    Наш кэп вопрос боцману:
    - Дадим?
    Боцман:
    - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

    - Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
    - Потому что я - самый великий!
    - Кто тебе это сказал?
    - Жозефина.
    - Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

    Тучный постоялец отеля говорит горничной:
    - Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
    мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
    Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
    - Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

    - Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
    - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
    доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
    жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

    Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
    - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
    По дороге домой муж спрашивает:
    - Ну что сказал врач?
    Жена, мрачно:
    - Ты скоро умрешь...

    Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
    разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.

    Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
    Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
    Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
    Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

    Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

    - Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
    - Неужели премию получил?
    - Точно! В размере трех окладов!
    - Молодец!
    - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
    - Идиот...

    Диалог на экзамене. Преподаватель:
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    - Да где же вы такую лошадь видели!?
    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

    Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
    - Ты католик или протестант?
    Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".
    Тогда американец решил схитрить:
    - Я ни тот, ни другой, я иудей.
    - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

    Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    - Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    - Хочу много денег!
    Сказано - сделано.
    - Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    - Хочу ещё три желания!
    - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
    желания.
    - Ну, тогда хочу ещё джинов!

    Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
    - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
    Ну, мастер садится к ней в машину:
    - Давайте проверим...
    Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
    - Ну вот, опять, чувствуете запах?
    Мастер:
    - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

    - Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
    - А что это такое?
    - Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

    - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
    - Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
    - Да, твою маму.

    Приходит девушка к раввину:
    - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
    Раввин:
    - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
    Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
    - Я не знаю, что Вам посоветует муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

    - Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
    - Так женись.
    - На ком? На водке?

    -Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
    - А вот Вы кем работаете??
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - и много платят???
    - 20 000$ за операцию...
    - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - хочешь так же как я получать???
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
    - Перебирай.....

    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
    -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

    Офицер киевского гарнизона:
    - Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
    сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
    кавказской национальности?
    - Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

    Занятия в автошколе. Преподаватель:
    - Итак, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    - Для отъёма у водителей денежных знаков.

    Блондинка жалуется подружке:
    - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
    - Дура ты! Не силикон, а лексикон!

    Девушка опоздала на свидание.
    - Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
    - И что же? - взволнованно спрашивает жених.
    - Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
    -Правда?! Давай четыре!!!

    Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать
    одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку
    нуждающегося во второй вилле артиста.

    - А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
    - Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

    Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
    Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
    И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

    Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Олигархишко заходит в магазин.
    - Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
    - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,
    вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его
    тошнило.
    - Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?

    - Почему?
    - Потому.
    - А конкретнее?
    - Потому что!

    - Алло, это «Скорая»? Тут человеку плохо!
    - Ой, какой у вас приятный голос. А что вы делаете сегодня вечером?

    Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
    - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    - А вам - водолазам - вообще слово не давали!

    - Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
    - Почему?
    - Потому, что готов к любым неожиданностям.

    - Отчего умерла ваша тёща?
    - Слишком быстро щёлкала семечки.
    - Подавилась?
    - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

    На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    - Нет, а что?
    - Я была в косметическом салоне
    - И шо... ? Было закрыто. . ?

    - Твоя жена умеет готовить?
    - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

    - Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
    - Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
    - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает!

    Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
    Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг
    парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
    Ну они к нему:
    - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,
    с детства мечтали стать поваром?
    - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
    интересовали. Я на филологический и поступил.
    - Ну а мы тут причем?
    - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
    значит на биофак.
    Приемная комисия вообще в недоумении:
    - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
    молодой человек, - "летун"?
    - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
    - Тогда зачем же к нам пришли?
    - Вот понимаете....
    Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
    разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
    - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

    У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
    там сейчас так модно тусоваться...

    "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
    Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
    Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

    - Проснись и пой!
    - Заткнись и спи!

    Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз
    в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
    - Здорово, ты откуда?
    - Из тупика.
    - Странно, я оттуда же...

    Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
    пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
    автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
    его благодарить. Мужик:
    - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
    находится рычаг катапультирования.

    Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
    как при выборе порнухи.

    Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

    - Капитан!!! Капитан!!!
    - Что?
    - Якорь всплыл!
    - Хммм... Скверная примета...

    Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
    Мировой Войны.
    Россия:
    - А давайте мы вам перепокажем!

    Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
    двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
    они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
    углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
    вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
    его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
    спрашивают:
    - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
    вчера кошелек, полный денег.
    Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
    - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
    него... сами понимаете.
    Однако, муж настаивает:
    - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
    из школы...
    - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
    они не размножаются...

    В далекой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
    Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их.
    И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
    помочь ему в его желании.
    Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
    золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
    чесуху кожи.
    Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
    жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
    На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
    себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
    сразу же послал за Мерлином.
    Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
    что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
    Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
    королевские груди.
    Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
    На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
    прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
    И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
    Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
    волшебной жидкостью трусы Короля...
    Мораль: долги свои надо платить.

    Разговор двух мужиков:
    - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
    и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

    - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
    плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
    - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

    Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
    женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
    Пропадают женщины - появляются деньги.......
    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
    сказочно богаты!!!!!

    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
    болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
    ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
    на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
    "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
    совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
    обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
    сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
    мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
    глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
    начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***цензура***, сука -
    Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

    - Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще
    не принято помадой красить.


    ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
    1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
    Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
    2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
    это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
    3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
    Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
    появляться.
    4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
    мозги поймут, что происходит.
    5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
    к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
    6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
    идут люди, которые меня раздражают.
    7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
    8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
    здоровым.
    9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
    выплескивается из стакана.

    Перевод с английского Жени Эльгарта.

    - Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
    - Маpгаpином вниз.

    - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

    В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
    Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать
    в самолетах водку.

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
    в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
    Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
    "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
    дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

    Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

    В паспортном отделе:
    - Мне срочно необходимо поменять фамилию.
    - Укажите причину.
    - Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

    Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
    пойдем...»
    Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
    «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
    Быстрей натягивай!»
    Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
    «Великолепно...» Протяжный вздох.
    Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
    Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
    Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
    авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
    детектора дыма!»

    Студентка приезжает домой на каникулы:
    - Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
    - Прекрасно. И где он учится?
    - Да ты что, ему всего месяц.

    Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
    Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной
    pаботе.
    Пpофессоp улыбается:
    - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
    попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
    Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
    днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    - И каков результат?
    - Конь похудел на 10 кило.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1292 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       11 января 2011 23:24

    Группа: news
    Публикаций: 3257
    Сообщений: 988
    Зарегистрирован: 7.06.2009
    Ночь. Муж обделался в постели. Жена в шоке. Муж:
    - Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
    Жена, выслушав:
    - Я бы на твоем месте умерла!!!!
    Муж, гордо усмехнувшись:
    - Но я же мужик!!


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com