Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 11 октября 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Разговор двух евреев:
    - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
    - Что? Неужели деньги не отдаёт?
    - Да не-ее. В хорошем смысле.

    Ревнивый муж жене:
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
    Жена:
    - Переспала бы Если бы насобирала

    Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д’артаньян:
    - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    Илья Муромец:
    - Уйди, дурак.
    Д’артаньян:
    - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    Илья Муромец:
    - Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д’артаньян:
    - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

    Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
    607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
    - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
    А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
    Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
    Тут водитель велосипеда Семён замялся:
    - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
    - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

    - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
    Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
    - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
    Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
    Клянусь, я просто сказал ей как!!!

    - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
    - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
    - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

    Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
    - Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
    Пришел домой:
    - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

    Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

    Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
    - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
    - И много денег было?
    - Много, сынок, 50 рублей.
    - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
    - Сынок, а может и кошелек отдашь?

    Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
    - Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
    Все слышно в салоне.
    Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
    - Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

    Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
    Это старая история...
    Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    – Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    – Ура! Нам купят собаку!

    Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
    Та отвечает: - Один.
    - Как, всего один?!
    - Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

    Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
    - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
    - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
    - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
    Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
    - Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
    - Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
    - Да-да, он самый и есть!
    - Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

    Она: расскажи мне сказку на ночь.
    Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.
    Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

    Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
    - Что случилось? Чего печалишься?
    - Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
    - Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
    - Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Разговор двух евреев:
    - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
    - Что? Неужели деньги не отдаёт?
    - Да не-ее. В хорошем смысле.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1900 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       11 октября 2010 22:31

    Группа: news
    Публикаций: 78
    Сообщений: 1618
    Зарегистрирован: 13.10.2007
    "Разговор двух евреев"
    О-о-о...про Ляшка вжэ анеки ходют....ЫГГЫГЫ:)


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com