Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты о теще 3

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты о теще 3

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 13 мая 2010
    Анекдоты о теще 3
    Анекдоты о теще 3

    Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
    - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.


    Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
    звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
    - Мама! На долго ли к нам?
    - Покудова не надоем.
    - Так что? И чаю даже не попьете?


    Аптекарь покупателю:
    - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
    Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.


    К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
    - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
    Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
    - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.


    Теща (зятю):
    - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!


    - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
    - А если она не приедет?
    - Тогда получишь вдвое больше.


    Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    - Нет...
    - Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
    Алексей?
    - Нет...
    - Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...


    Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
    - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
    - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.


    - Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
    - А как это сделать?
    - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.


    Встречаются двое. Один жалуется:
    - Ну совсем теща достала!
    Второй:
    - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
    - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
    "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
    - Ну и как?!!!
    - Оказывает, шельма!


    Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами.
    - Зачем тебе два?
    - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!


    Сидит теща на диване. Над ее головой висят массивные часы. Теща встает, часы падают.
    – Вечно они опаздывают! – расстроенно говорит зять.


    Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»


    У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?


    Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    - Что такое? Кто тебя обидел?!
    - Вовка!
    - За что?
    - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!


    Два мужика разговаривают:
    - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    - У меня та же история: купил я теще чемодан...


    Вопрос к армянскому радио:
    - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
    Ответ:
    - Может. Если главный герой - теща.


    - Алло! Это Скорая?!
    - Нет! Вы ошиблись!
    - А-а-а! Извините, пожалуйста!
    - Да ничего! Бывает!
    - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...


    Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
    - Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
    - Конечно, любимая...
    Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
    Жена опять к мужу:
    - Милый, поцелуй маму в лобик.
    Муж, в сторону:
    - Чувствую, похороны мне будут не в радость...


    Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
    - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
    Зять:
    - Мама, вы прекрасно сохранились!


    - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
    - Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.


    - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
    - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!


    - А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю.
    Дык слушаю иногда и с друзьями...


    Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
    - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!


    По улице идет грязный-прегрязный мужик.
    - Мужик, ты что такой грязный?
    - Да с паровозом целовался.
    - Ты что, дурак?
    - Да нет, тещу домой отправил!


    Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
    - Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
    - А это твоя мама чай пьет...


    Один мафиози другому:
    - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...


    - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
    - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
    - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?


    Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
    - Кого хороним?
    - Тещу.
    - А почему гроб боком несете?
    - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.


    Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энту- зиазма:
    - Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
    - Да пока не надоем.
    - Что же так, даже чаю не попьете?


    Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил:
    "Закажите все, не хочу рисковать".


    Разговор мужа и жены:
    - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
    - А что мы дарили в прошлый раз?
    - В прошлый раз мы подарили ей стул.
    - Ну а теперь подведем к нему электричество.


    Теща зятю:
    - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"


    Встречаются два соседа. Один спрашивает у другого:
    - Почему из твоей квартиры каждый вечер раздаются дикие вопли?
    - Так я теще ноги мою.
    - И я теще ноги мою.
    - И что ты потом делаешь?
    - Как что, вытираю!
    - А я душу.


    Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
    -Плюй!
    - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
    - Я сказал - плюй!
    - Но почему???
    - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.


    Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.


    В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
    - Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
    - У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
    - Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?


    Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
    - Бабушка, кто тебя принес?
    - Никто, я сама пришла.
    - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".


    Hа приеме y психиатра.
    - Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!!
    - Да, действительно, очень страшно...
    - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...


    - Завтра к нам приедет моя мама!
    ... молчание.
    - Ненадолго, всего на пару недель!
    ... молчание.
    - Ты слышал, что я сказала?
    .... молчание.
    - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
    ... тяжeлый вздох.
    - И не надо на меня орать!


    Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
    - Вы приговариваетесь к штрафу в 1013 долларов за содеянное. Ковбой:
    - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1013?
    Судья:
    - $1000 - штраф по статье штата Техас "За рукоприкладство", а $13 - местный налог на развлечения.


    - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    - Видел, господин судья.
    - Почему же вы не бросились на помощь?
    - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.


    На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
    - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
    - Триста граммов.
    - А на неделю?
    - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
    - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.


    - У тебя теща от чего померла?
    - Мухоморами отравилась.
    - А зачем вся в синяках?
    - Да жрать не хотела!


    - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
    - А если она не приедет?
    - Тогда получишь вдвое больше.


    Теща приходит к зятю.
    - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
    На следующее утро зять приходит к теще.
    - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
    Встречается двое афганцев:
    - Слушай, что-то Вована давно не видно?
    - А он геройски погиб!
    - Каким образом?
    - Со связкой гранат бросился под тещу.


    - Ты на дачу в эти выходные поедешь?
    - А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
    - И у меня тоже теща - собака!


    - Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...


    - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
    - Да, действительно, очень стpашно...
    - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...


    На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала... Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще:
    - Ну ладно, ладно, хрен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье...


    Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.


    Стюардесса в самолете объявляет:
    - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
    - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.


    Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
    - Ты чего какой, что произошло, что было?
    Мужик (в сердцах):
    - @б твою мать!


    Лежу и думаю, господи ну зачем появились на свет такие люди как Гитлер, Сталин, маньяк Читкатило и моя тёща Марья Ивановна.


    - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    - Так это же моя теща!!!


    Монолог зятя:
    - Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!


    - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
    - Может. Если главный герой - теща.


    Даже тёща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!


    Теща:
    - Когда отходит мой поезд?
    Зять:
    - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.


    Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
    Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
    -Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.


    Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
    - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
    Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
    - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты о теще 3
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты о теще 3
    Анекдоты о теще 3

    Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
    - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1943 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com