Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

-----------------------------

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

-----------------------------

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

-----------------------------

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так, значит, теперь малыш полностью наш?!

-----------------------------

Лом - высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

-----------------------------

- Запарился, голова с самого утра кипит…

- Антинакипь принимаешь??

- Нет ещё. В продаже не видел, но я ищу…

- Куда ты только смотришь? Самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, …литр - тоже удобно.

-----------------------------

Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

-----------------------

- А что такое Хеллоуин?

- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.

- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8 Марта!

-----------------------

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю".

Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: "У-У-У-У-У-У!"

Могильщик всем своим видом показывает, что ему до фени, и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: "У-У-У-УУУ-УУУ-УУУУУУ!"

Могильщику опять пофигу.

Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке, и спокойно так говорит:

- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

-----------------------

Хеллоуин по-русски: "Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу опасно выходить - в тыкву дадут да еще свечку вставят!"

-----------------------

Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит:

- Сегодня такая скука!

- Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая.

-----------------------

Хеллоуинский ужас: черный кот разбивает зеркало пустым ведром…

-----------------------

Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине. Продавец еле сдерживается. Наконец, перебрав все, тетка решает купить метлу. Продавец очень вежливо:

- Мадам, Вам завернуть или так полетите?..

-----------------------

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

-----------------------

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

-----------------------

Жена - мужу:

- Вова! Купи мне ковер!

- Пока летай на метле!

-----------------------

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - это надо заслужить!

-----------------------------

- Привет! что делаешь?

- Оперу пишу...

- Классно! А про меня напишешь?

-Да, опер просил про всех написать...

-----------------------------

- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?

- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попукивать время от времени.

-----------------------------

Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes?

Если - "да", то через сколько лет?

Если - "нет", то почему?

-----------------------------

Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

-----------------------------

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)

- Hорма-а-а-а-льно...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что?!

- А-а-а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

-----------------------------

Москва 1980. Олимпиада. Установка властей: для всех всё есть в магазинах! Приходит женщина в магазин.

- Здрассьте.

- Здравствуйте.

- У Вас перчатки есть?

- А Вам какие: зимние, летние, демисезонные?

- Глаза покупателя по 5 коп. Челюсть отвисла.

- Зимние.

- Кожаные, замшевые, искусственные?

- Кожаные.

- Какого цвета?

- А у Вас ещё и расцветка есть?

- Вам под что?

- Под шубу.

- Вы знаете, приносите шубу, мы Вам под неё и подберём!?

Женщина на радостях летит к выходу из магазина. На выходе её встречает мужчина.

- Не верьте им! Я вчера за туалетной бумагой приходил. Так я им свой унитаз принёс и жопу показал - не подобрали мне туалетной бумаги!

------------------------------

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

-------------------

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня и выучил новое слово - сложное!

- Баба? деда?

- Давление…

-------------------

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного… нет, зеленого... нет, не продам.

-------------------

Natalya: Сергей... а у меня вчера комп полетел…

Сергей: Вау! Это чудо!

-------------------

Согласно проведенному в крупной сети секс-шопов исследованию-опросу среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

-------------------

Не убивайтесь вы так, не рвите подметки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.

-------------------

Из службы знакомств.

Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.

-------------------

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

-----------------------------

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!

- А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?

-----------------------------

Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

-----------------------------

Кадровик:

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер:

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

-----------------------------

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

-----------------------------

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле стальной двери, за железным засовом и тяжелыми замками:

- А это - тот самый другой.

-----------------------------