Анекдоты (15.11.2012)

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...
----------------------------------------------------------------------------
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
----------------------------------------------------------------------------
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
----------------------------------------------------------------------------
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: "Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?"
----------------------------------------------------------------------------
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
----------------------------------------------------------------------------
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
----------------------------------------------------------------------------
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!
----------------------------------------------------------------------------
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
----------------------------------------------------------------------------
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
----------------------------------------------------------------------------
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 100 гривен.
----------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
----------------------------------------------------------------------------
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
----------------------------------------------------------------------------
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
----------------------------------------------------------------------------
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
----------------------------------------------------------------------------
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
----------------------------------------------------------------------------
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
----------------------------------------------------------------------------
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
----------------------------------------------------------------------------
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
----------------------------------------------------------------------------
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
----------------------------------------------------------------------------
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
----------------------------------------------------------------------------
- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
----------------------------------------------------------------------------
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
----------------------------------------------------------------------------
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
----------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-а-а... Плоховато следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
----------------------------------------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
----------------------------------------------------------------------------
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
----------------------------------------------------------------------------
Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения.
----------------------------------------------------------------------------
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
----------------------------------------------------------------------------
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
----------------------------------------------------------------------------
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...
----------------------------------------------------------------------------
Мой жених так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
----------------------------------------------------------------------------
- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
----------------------------------------------------------------------------
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...