- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

Итог товарищеской встречи боксер России против США:
3 золотых
2 серебряных
и 1 молочный

Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.

Посетитель в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу.
Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

- Мам, я в тyалет хочy!
- А ты yже сделал ypоки?

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий сенатор", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, о@уел малость.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

- Алло, скорую вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машинка подъехала!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды, но ничего при этом не делает.

Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года.
Тел. (495) ***-**-**

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Жена сообщает мужу:
- Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
- Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно.

Парень катаясь с девушкой на лодке говорит ей:
- Мне вообще-то не нравятся легкодоступные девушки, но учитывая, что лодку я нанял всего на час...

Настоящий джентельмен это тот, кто назовет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал!