Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 19 июня 2010
    Анекдоты
    Анекдоты

    Астролог, заканчивая лекцию:
    - Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!


    Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
    - Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
    - Милая, но ведь до июля уже не так долго…
    - А по-твоему, после июля это будет дольше?


    В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
    - Дорогой, у нас родился сын.
    - Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?


    Муж неожиданно рано возвращается из командировки. У жены - любовник, который лежит с ней в постели и кричит внезапно вошедшему мужу:
    - Лежачего не бьют!..


    Жена неожиданно возвращается домой и находит мужа в постели с уборщицей.
    - Негодяй, стыда у тебя нет, мы ей платим по 500 рублей за час работы!


    Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями перед началом работы.
    - Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!
    - Ну да! Расскажи!
    - Он прохрапел всю ночь.


    Встречаются две подруги:
    - Ну, как семейная жизнь?
    - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает…
    - Дорогая, как же ты этого добилась?
    - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
    - Ну и как, это помогло?
    - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.


    Акушерка показывает новорожденного отцу.
    - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
    - Девочка! И отпустите мой мизинец.


    Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
    - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
    - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.


    Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".


    Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
    -Ух, ух, ух....
    Мужик паренька отлупил и спрашивает:
    -А че такое "УХ"?
    -У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
    Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


    Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!


    Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
    - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"


    - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
    лет Бенджамину Франклину!

    ... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали
    в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...


    На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
    "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
    обращается к новому русскому:
    - Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!


    - А моя собака вчера из дому ушла...
    - Куда?
    - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.


    Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
    довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
    полотенцем...
    Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
    - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
    Слесарь:
    - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
    А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


    Объявление в витрине мебельного магазина:
    "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
    можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
    нее все, она успеет стать антикварной".


    Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
    -Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
    -Милая, но ведь до июля уже не так долго…
    -А по-твоему, после июля это будет дольше?


    Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
    беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
    бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
    бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к
    психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот
    психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от
    службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    "Вот это - ТО!"


    Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
    - Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
    Сеня наклонился к маме и шепнул:
    - Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!


    На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю:
    - Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости.
    - Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член по борьбе с прелюбодеяниями.
    - Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным гостям. Но я забыла, что именно.


    Две женщины беседуют:
    - Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
    - Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
    - Зачем таблетки? Лучше всего порошки.


    Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось...


    Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина:
    - А у вас там что, все такие зложивучие?
    - Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви.


    Режиссер говорит актрисе:
    - Вас должен связать маньяк и изнасиловать.
    Актриса:
    - Можно не связывать?


    Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
    - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
    Другая:
    - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
    Третья:
    - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
    Грузин:
    - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?


    Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.


    Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге:
    - Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню.


    Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
    Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
    -Поднять паруса!
    Жена поднимает юбку…
    -Опустить дизеля!
    Жена снимает трусы…
    И тут из-за двери:
    -Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!


    Астролог, заканчивая лекцию:
    -Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!


    Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя".


    -Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    -О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!


    Француженка в магазине говорит продавцу:
    -Заверните мне этот банан!
    -Пожалуйста, мадам!
    -Не мадам, а мадемуазель!
    -Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.


    Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
    -Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
    -Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
    -Абраша, а где твоя Сара?
    -Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.


    На бракоразводном процессе свидетель говорит:
    -О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума


    Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
    -Здесь была горилла?
    -Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.


    - Как вы живете со своим мужем?
    -Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!


    По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился:
    - Вы работаете?
    - Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино.
    - А чем вы занимаетесь, если можно…
    -Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала".


    Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
    - Красавица! - вздыхает один.
    - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


    Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".


    Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
    - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
    - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.


    Маленький мальчик сломал ногу.
    - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
    - Как это? - не понял доктор.
    - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.


    Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
    - Ни хрена, перезимуем.


    - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
    - Не-а! Он моет окна в публичном доме.


    - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
    - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
    некоторых из них еще нет болезней.


    Если верить женщинам, то наступающий год - год Мужика.


    Надпись на могильном камне:
    Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!


    Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на
    задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
    восвояси и отправилась.
    А через энное время пришла снова:
    - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    анекдоты
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты
    Анекдоты

    Астролог, заканчивая лекцию:
    - Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1922 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com