DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты
Анекдоты19 июня 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты
Астролог, заканчивая лекцию: - Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль. - Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста. - Милая, но ведь до июля уже не так долго… - А по-твоему, после июля это будет дольше? В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын. - Боже, как я счастлив!… А кто это говорит? Муж неожиданно рано возвращается из командировки. У жены - любовник, который лежит с ней в постели и кричит внезапно вошедшему мужу: - Лежачего не бьют!.. Жена неожиданно возвращается домой и находит мужа в постели с уборщицей. - Негодяй, стыда у тебя нет, мы ей платим по 500 рублей за час работы! Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями перед началом работы. - Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент! - Ну да! Расскажи! - Он прохрапел всю ночь. Встречаются две подруги: - Ну, как семейная жизнь? - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает… - Дорогая, как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец. Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила. Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья". Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно: -Ух, ух, ух.... Мужик паренька отлупил и спрашивает: -А че такое "УХ"? -У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА! Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ! Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!" - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! ... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину... На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому: - Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!! - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной". Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль. -Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста. -Милая, но ведь до июля уже не так долго… -А по-твоему, после июля это будет дольше? Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!" Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору: - Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу? Сеня наклонился к маме и шепнул: - Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс! На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю: - Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости. - Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член по борьбе с прелюбодеяниями. - Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным гостям. Но я забыла, что именно. Две женщины беседуют: - Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм. - Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки. - Зачем таблетки? Лучше всего порошки. Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось... Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина: - А у вас там что, все такие зложивучие? - Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви. Режиссер говорит актрисе: - Вас должен связать маньяк и изнасиловать. Актриса: - Можно не связывать? Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина? Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался. Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге: - Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню. Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…" Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк: -Поднять паруса! Жена поднимает юбку… -Опустить дизеля! Жена снимает трусы… И тут из-за двери: -Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь! Астролог, заканчивая лекцию: -Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя". -Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? -О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!! Француженка в магазине говорит продавцу: -Заверните мне этот банан! -Пожалуйста, мадам! -Не мадам, а мадемуазель! -Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор". -Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь? -Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется. -Абраша, а где твоя Сара? -Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике. На бракоразводном процессе свидетель говорит: -О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана. -Здесь была горилла? -Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. - Как вы живете со своим мужем? -Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна! По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился: - Вы работаете? - Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино. - А чем вы занимаетесь, если можно… -Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала". Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского". - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья". Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила. Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем. - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! - Не-а! Он моет окна в публичном доме. - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней. Если верить женщинам, то наступающий год - год Мужика. Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится! Вернуться назад |