Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь.
Любовница говорит:
- Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.


Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.


- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.


- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.


Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".


- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".


Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
- Хуже, доктор, он потащил меня с собой!


Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.


Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое…
- О черт! Опять гайка открутилась!


Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
- Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.


- Дорогой, ты меня не любишь!
- Люблю!
- Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.
- С чего ты взяла?
- Он сам мне это сказал прошлой ночью!


- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?


Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
- Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!


Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
- Брезгают, гады!


Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.


- Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента.
- Наоборот, доктор, я люблю кайф.


- Какая разница между проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".


Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!


Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя".


Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…" Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…


Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
-Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
-Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.


В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!


Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:
-Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
-Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.


Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
-Помогите как-нибудь. Муж замучил совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
-Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
-Я тебе блинчиков испекла.
-Никаких блинчиков. Трахаться и спать.


Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
-Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
-И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
-Хуже, доктор, он потащил меня с собой!


-Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
-Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".


Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".


-Почему вы решили развестись?
-Мой муж оказался одноглазым!
-А куда вы смотрели раньше?
-Ниже.


-Какая разница между верным и неверным мужчиной?
-Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.


Когда бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину. Тот спросил:
- Заповеди? А зачем это?
Бог стал объяснять на примере:
- Не убий…
- Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.
Тогда бог отправился к мусульманину:
- Не прелюбодействуй…
- Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!
Тогда бог пошел к Моисею и сказал:
- Есть десять заповедей…
- Почем? - спросил Моисей.
- Бесплатно.
- Тогда беру все десять.


Служанка - визитеру:
- Мадам не может к вам выйти, она принимает ванну.
- Ну и что? Разве я не умею плавать?


Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…


Лежат в кровати пожилые супруги.
Муж:
- Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня из комнаты дочери.
Жена:
- Но, дорогой, вспомни, вспомни, что мы делали в такие часы, когда мы были молодыми.
- О Боже, тогда я должен его убить!


Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.


Агроном объезжает поля. Видит: на лугу возле стога сена мужик копошится. Подходит:
- Ты чего здесь?
- Иголку ищу.
- Молодец, рыцарь! Надеюсь, иголку потеряла та дама, чьи ноги торчат из сена?


В салон только что взлетевшего самолета входит сногсшибательная стюардесса:
- Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, который называется ТУ-154 Б.
- А почему он так называется? - спросил пассажир.
- Объясняю. "ТУ" означает, что самолет создан в бюро академика Туполева, "154" - это количество мест, а "Б" - это я - бортпроводница…


Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты мамочка, ему всего два месяца…


У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!


Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..