Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 17 июня 2010
    Анекдоты
    Анекдоты

    Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь.
    Любовница говорит:
    - Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
    Мужик отвечает:
    - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.


    Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
    - Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.


    - Какая разница между верным и неверным мужчиной?
    - Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.


    - Почему вы решили развестись?
    - Мой муж оказался одноглазым!
    - А куда вы смотрели раньше?
    - Ниже.


    Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".


    - Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
    - Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".


    Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
    - Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
    - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
    - Хуже, доктор, он потащил меня с собой!


    Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
    - Отдай жену.
    Черт отвечает:
    - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
    - Узнаю.
    Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
    - Слушай, а как у тебя это получается?
    - Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.


    Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
    - Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
    - Да, что-то гладкое и круглое…
    - О черт! Опять гайка открутилась!


    Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
    - Скажи, дорогой, ты изменял мне?
    - Только один раз.
    - Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.


    - Дорогой, ты меня не любишь!
    - Люблю!
    - Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.
    - С чего ты взяла?
    - Он сам мне это сказал прошлой ночью!


    - Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
    - А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?


    Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
    - Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!


    Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
    - Брезгают, гады!


    Три проститутки разговаривают между собой.
    Одна:
    - Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
    Другая:
    - Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
    Третья:
    - Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.


    - Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента.
    - Наоборот, доктор, я люблю кайф.


    - Какая разница между проституткой и топ-моделью?
    - Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".


    Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    - О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!


    Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя".


    Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…" Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…


    Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    -Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    -Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.


    В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
    -Вы замужем?
    -Да!
    -А дети у вас есть?
    -Да, сыну 23 года.
    -Спокойной ночи!


    Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:
    -Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
    Мужик отвечает:
    -Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.


    Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
    -Помогите как-нибудь. Муж замучил совсем.
    Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
    -Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
    Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
    -Я тебе блинчиков испекла.
    -Никаких блинчиков. Трахаться и спать.


    Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
    -Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
    -И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
    -Хуже, доктор, он потащил меня с собой!


    -Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
    -Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".


    Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".


    -Почему вы решили развестись?
    -Мой муж оказался одноглазым!
    -А куда вы смотрели раньше?
    -Ниже.


    -Какая разница между верным и неверным мужчиной?
    -Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.


    Когда бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину. Тот спросил:
    - Заповеди? А зачем это?
    Бог стал объяснять на примере:
    - Не убий…
    - Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.
    Тогда бог отправился к мусульманину:
    - Не прелюбодействуй…
    - Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!
    Тогда бог пошел к Моисею и сказал:
    - Есть десять заповедей…
    - Почем? - спросил Моисей.
    - Бесплатно.
    - Тогда беру все десять.


    Служанка - визитеру:
    - Мадам не может к вам выйти, она принимает ванну.
    - Ну и что? Разве я не умею плавать?


    Чукчу спросили:
    - Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
    - Армяне, однако.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…


    Лежат в кровати пожилые супруги.
    Муж:
    - Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня из комнаты дочери.
    Жена:
    - Но, дорогой, вспомни, вспомни, что мы делали в такие часы, когда мы были молодыми.
    - О Боже, тогда я должен его убить!


    Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
    - А что, дед, давненько мы с тобой не того…
    Идут после "того", дед и говорит:
    - Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
    - Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
    Идут дальше. Тут бабка говорит:
    - Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
    - Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.


    Агроном объезжает поля. Видит: на лугу возле стога сена мужик копошится. Подходит:
    - Ты чего здесь?
    - Иголку ищу.
    - Молодец, рыцарь! Надеюсь, иголку потеряла та дама, чьи ноги торчат из сена?


    В салон только что взлетевшего самолета входит сногсшибательная стюардесса:
    - Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, который называется ТУ-154 Б.
    - А почему он так называется? - спросил пассажир.
    - Объясняю. "ТУ" означает, что самолет создан в бюро академика Туполева, "154" - это количество мест, а "Б" - это я - бортпроводница…


    Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
    - Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
    - Доченька, и где он учится?
    - Что ты мамочка, ему всего два месяца…


    У сексолога:
    - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!


    Красная Шапочка пришла к бабушке:
    - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
    - А ты член у дедушки видела?..


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    анекдоты
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты
    Анекдоты

    Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1802 arrow Комментарии 2 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 2       18 июня 2010 14:24

    Группа: Администраторы
    Публикаций: 4781
    Сообщений: 5099
    Зарегистрирован: 28.02.2007
    Agri,
    это для военных:)


    --------------------
    Отзыв 1       18 июня 2010 09:07

    Группа: soft
    Публикаций: 1578
    Сообщений: 369
    Зарегистрирован: 2.12.2009
    Тут некоторые по 2 раза повторяются...


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com