Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 21 июня 2010
    Анекдоты
    Анекдоты

    Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
    - Красавица! - вздыхает один.
    - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


    Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:
    - Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
    Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
    - Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!


    По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился:
    - Вы работаете?
    - Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино.
    - А чем вы занимаетесь, если можно…
    - Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала".


    - Как вы живете со своим мужем?
    - Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!


    Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
    - Здесь была горилла?
    - Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.


    На бракоразводном процессе свидетель говорит:
    - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.


    Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
    - Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
    - Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
    - Абраша, а где твоя Сара?
    - Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.


    Француженка в магазине говорит продавцу:
    - Заверните мне этот банан!
    - Пожалуйста, мадам!
    - Не мадам, а мадемуазель!
    - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.


    - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
    - Не-а! Он моет окна в публичном доме.


    Студентка делится впечатлениями о летней практике с подругой:
    - Ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
    - И тебя не придавило?
    - Нет. Все Васе на спину рухнуло.


    - Дорогой, - говорит жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад… То есть, я хотела сказать…
    - Поздно, милая, я уже все сделал!


    Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые дочери и грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:
    - Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать!
    Вторая подхватывает:
    - А я – ласточкой.
    Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко всем трем:
    - Дэвочки! Кто захочет раком стать – буды мэня!


    Молодая парочка остановила такси. Забираются на заднее сидение.
    - Так, - говорит таксист, - куда едем?
    - Все равно, лишь бы дорога была как можно более ухабистая.


    Грузин рассказывает армянину:
    - Если женщина дает раком – это роковая женщина!
    - А если стоя?
    - Это стоящая женщина со вкусом.
    - Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина?


    - Кум, давай выпьем!
    - Что ты, я не пью и в рот не беру!
    - Тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет…


    - Ой, девочки! Говорят мужчины любят глазами!
    - Да? Надо бы своего к окулисту сводить!


    Cкромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:
    - Выверни лампочку!
    Он вывернул.
    - Хочешь, в рот возьму?
    - Ты что, дура! Она же горячая!


    Жена говорит мужу:
    - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
    - Это ее проблемы.
    - Но она изменяет нашему сыну!
    - Это его проблемы.
    - Но изменяет-то она с тобой!
    - Это мои проблемы.
    - А как же я?
    - А это – твои проблемы!


    Какой ужас, каждый год у меня ребенок!
    - А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
    - Пробовала. Не помогает…


    Девушка рассказывает подруге:
    - Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый…
    - Ну раз он такой замечательный, зачем тебе второй?
    - Ох! Зато второй не гомик…


    - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что у нас новая служанка.
    - Спасибо, я уже знаю, - ответил муж, потирая щеку.


    На вечеринке один приятель говорит другому:
    - Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам – только одно выражение: ’Трахнул, да трахнул’. Постеснялся бы, кругом же люди!
    - А что я должен говорить?
    - Ну например: ‘Мы беседовали об искусстве…’
    - Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об искусстве…
    - В смысле, ты ее трахнул?..


    Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен кричит:
    - Все парашюты отдать женщинам!
    Русский кричит:
    - А хрен им в задницу!
    Француз:
    - А успеем?


    Привлекательная девица ходит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть дверь, как доктор набросился на нее, сорвал одежду и овладел ею прямо на полу. После этого он встал, привел себя в порядок и говорит:
    - Так… С моими проблемами покончено… А какие проблемы у вас?


    Эротика и секс по телефону.
    - Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… я задыхаюсь… Еще немного и…
    - Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел!


    После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
    - Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…
    - А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…
    - А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
    - Как это? – удивились мужики.
    - Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…


    Встречаются два друга.
    - Слушай, почему ты никак не женишься?
    - Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях!
    Через некоторое время приятели опять встретились.
    - Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился?
    - Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях…


    Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали.
    Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
    - Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…


    Возлюбленная миллионера пришла в больницу навестить его.
    - Как состояние Ивана Ивановича?
    - Очень тяжелое, - говорят ей. – Можете ожидать всего.
    - Всего?! Но у него, мне сказали, кроме меня еще пять любовниц!


    Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою любимую кошечку и предупреждает:
    - Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то там коты…
    Через неделю соседка получает письмо: ‘Устроилась хорошо, природа замечательная, солнце, море. А какие здесь мужчины… . Кстати, отпусти мою Мурку вечером погулять, бедная девочка, наверное, соскучилась…’


    Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
    - Перед смертью исполню два ваших желания.
    Немец:
    - Много шнапсу и сосисек.
    Дракон дал, потом съел.
    Француз:
    - Коньяка и женщин.
    Дракон дал и съел.
    Василий Иванович:
    - Мешок презервативов и отдельную комнату.
    Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
    открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
    пальцами в рот запихивает и давится.
    Дракон ему:
    - Ты что, дурак?
    Василий Иванович:
    - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!


    Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!


    - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
    - И чего?!
    - А ничего. В двенадцать в армию забрали...


    - Я когда молодым был, y меня член был 45 сантиметpов!
    - А сейчас?
    - А сейчас та линейка потеpялась где-то...



    Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
    Не "Фотошоп".



    А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


    - Что тебе привезти младшенькая?
    - Чудище страшное, страсть как хочу.
    - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
    - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».


    - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


    Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?


    Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
    - Ни хрена, перезимуем.


    Маленький мальчик сломал ногу.
    - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
    - Как это? - не понял доктор.
    - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.


    Клиент приходит в турагентство.
    - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
    чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
    - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
    микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
    - А где же возбуждающее по пути?
    - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!


    Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
    Первые семь как-то не прижились.


    Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного
    дешевле...


    - А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
    - На свадьбу?
    - Нет… психанула.


    Мальчик Петя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
    предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
    спился там.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты
    Анекдоты

    Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
    - Красавица! - вздыхает один.
    - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 2476 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com