Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:
- Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
- Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!


По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился:
- Вы работаете?
- Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино.
- А чем вы занимаетесь, если можно…
- Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала".


- Как вы живете со своим мужем?
- Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!


Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
- Здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.


На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.


Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
- Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
- Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
- Абраша, а где твоя Сара?
- Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.


Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.


- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.


Студентка делится впечатлениями о летней практике с подругой:
- Ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Васе на спину рухнуло.


- Дорогой, - говорит жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад… То есть, я хотела сказать…
- Поздно, милая, я уже все сделал!


Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые дочери и грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:
- Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать!
Вторая подхватывает:
- А я – ласточкой.
Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко всем трем:
- Дэвочки! Кто захочет раком стать – буды мэня!


Молодая парочка остановила такси. Забираются на заднее сидение.
- Так, - говорит таксист, - куда едем?
- Все равно, лишь бы дорога была как можно более ухабистая.


Грузин рассказывает армянину:
- Если женщина дает раком – это роковая женщина!
- А если стоя?
- Это стоящая женщина со вкусом.
- Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина?


- Кум, давай выпьем!
- Что ты, я не пью и в рот не беру!
- Тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет…


- Ой, девочки! Говорят мужчины любят глазами!
- Да? Надо бы своего к окулисту сводить!


Cкромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура! Она же горячая!


Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!


Какой ужас, каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает…


Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый…
- Ну раз он такой замечательный, зачем тебе второй?
- Ох! Зато второй не гомик…


- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что у нас новая служанка.
- Спасибо, я уже знаю, - ответил муж, потирая щеку.


На вечеринке один приятель говорит другому:
- Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам – только одно выражение: ’Трахнул, да трахнул’. Постеснялся бы, кругом же люди!
- А что я должен говорить?
- Ну например: ‘Мы беседовали об искусстве…’
- Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об искусстве…
- В смысле, ты ее трахнул?..


Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?


Привлекательная девица ходит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть дверь, как доктор набросился на нее, сорвал одежду и овладел ею прямо на полу. После этого он встал, привел себя в порядок и говорит:
- Так… С моими проблемами покончено… А какие проблемы у вас?


Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… я задыхаюсь… Еще немного и…
- Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел!


После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? – удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…


Встречаются два друга.
- Слушай, почему ты никак не женишься?
- Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях!
Через некоторое время приятели опять встретились.
- Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился?
- Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях…


Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…


Возлюбленная миллионера пришла в больницу навестить его.
- Как состояние Ивана Ивановича?
- Очень тяжелое, - говорят ей. – Можете ожидать всего.
- Всего?! Но у него, мне сказали, кроме меня еще пять любовниц!


Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою любимую кошечку и предупреждает:
- Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то там коты…
Через неделю соседка получает письмо: ‘Устроилась хорошо, природа замечательная, солнце, море. А какие здесь мужчины… . Кстати, отпусти мою Мурку вечером погулять, бедная девочка, наверное, соскучилась…’


Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!


Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...


- Я когда молодым был, y меня член был 45 сантиметpов!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потеpялась где-то...



Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не "Фотошоп".



А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».


- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?


Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.


Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.


Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!


Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.


Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного
дешевле...


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.


Мальчик Петя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.