Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты и приколы про армию

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты и приколы про армию

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 31 мая 2010
    Анекдоты и приколы про армию
    Анекдоты и приколы про армию

    - Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
    - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.


    Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
    - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
    - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.


    Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
    - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.


    - Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
    - Они проходят специальную тактическую подготовку.
    - Что еще за подготовка?
    - Как отдыхать на привалах на марше.


    - Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
    - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.


    - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец старослужащего воина.
    - Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
    - А как поступит осторожный солдат?
    - Он скажет все то же самое, но по телефону.


    Разозлившийся сержант рявкнул:
    - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
    - А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.


    Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
    - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
    - Генерал, сэр.


    Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
    - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
    - Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.


    Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
    - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
    Проходящий полковник делает замечание:
    - Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?


    Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник:
    - Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...


    В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
    - Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
    - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.


    Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
    - Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.


    Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении.
    - Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
    - Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал: "Пока я в танке, непобедим".


    Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
    - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне?
    - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!


    Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
    - Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на солдата. - Почему вы не исполняете правил?
    - А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это не исполняете?


    Инструктор по топографии спрашивает солдата:
    - Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
    - Пальцы.


    - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
    - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
    - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.


    Отделение копало канаву.
    Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.


    Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
    - Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
    - Хорошо, - одобрил генерал.
    - Потом мы пропустили ее через фильтры.
    - Отлично, - отметил командир.
    - И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.


    День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
    - Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
    Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.


    Солдат спрашивает сержанта:
    - Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
    - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.


    Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
    - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
    - В двух милях отсюда.
    - Почему вы не пригнали его сюда?
    - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.


    - Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.


    - Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.


    - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.


    Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.
    Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.


    - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.


    - В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
    - И чем они будут заниматься ?
    - Будут вскапывать огороды у дач генералов.


    Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    - Никак нет, товарищ сержант!


    Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
    - И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях.
    - Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает огонь каждый день в это время.
    - Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - поинтересовался я.
    - Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.


    Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
    - Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
    - Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.


    Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
    - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
    - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.


    На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
    - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.


    - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
    - Но, сэр, вы держите руку как раз на моих часах.


    Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:
    - Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу", прошу встать.
    Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
    - А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
    - Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду - это грех.


    - Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
    - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
    - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
    Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
    - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.
    - Да, но...
    - У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
    - Да, но...
    - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
    - Но он мал для меня.
    - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.


    Один квартирмейстер рассказывал другому:
    - Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но...
    - Продолжай, продолжай!
    - Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.


    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
    - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.


    Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.
    - Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.


    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    - Имеете ли вы боевые патроны?
    - Да, сэр.
    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
    - Только один патрон, сэр.
    - Дайте его мне.
    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.


    - Лейтенант Петров!
    - Так точно!
    - Хотите получить старшего лейтенанта?
    - Хочу, товарищ майор!
    - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!


    Идут занятия по уставу караульной службы.
    - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
    - Отведу нашего комбата домой.


    Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!


    - Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
    - Да я уже ходил - там то же самое!


    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    - Тяжелый однако.
    - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.


    Приходит письмо в военкомат 1 октября.
    "28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."


    Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.
    Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
    - Взводные, в чем дело?
    Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
    Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
    Тот ему говорит что-то на ухо.
    - Не может быть!- удивляется командир полка.
    Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
    - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
    Тот что-то ему на ухо шепчет.
    - Не может быть!- говорит комдив
    - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
    Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
    - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!


    Построил командир роту и говорит:
    - Внимание! Рация на танке, кто её очинит, тому 10 суток к отпуску!
    Голос из строя:
    - Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
    - Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!


    Солдату на заметку:
    Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
    Заставит ровнять!


    Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


    Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
    Спрашивает:
    - Что с тобой, паря?
    - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
    - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.


    Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    - По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


    - Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
    - Так точно!


    - "Скорая помощь"?
    - Да.
    - Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
    - Адрес?
    - Кайзерштрассе, казарма.


    Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
    - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
    - Как долго вы служите?
    - Двадцать лет, сэр.
    - Сколько вам лет?
    - Шесть месяцев.
    Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
    - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
    - Обе, сэр.


    Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах:
    - Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
    - Я одобряю ваше решение, сержант.


    На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
    - Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.


    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
    "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".


    Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
    - Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
    - Как насчет моего повышения по службе, сэр?


    Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося.
    Подойдя ближе, он услышал такие слова:
    - Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.


    - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
    - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.


    Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
    - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
    - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.


    - Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
    - Так точно!
    - Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
    - Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
    - Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.


    - Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
    - Так точно.
    - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
    - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.


    Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением:
    - Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.


    На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
    - Что это за формула, курсант Смит?
    - Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, - начал выкручиваться курсант.
    - В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.


    После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
    - Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
    - Тебе надо было проснуться.
    - Чтобы они подумали, что я испугался?


    После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:
    - Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно".
    - Это каким же образом? - спросили товарищи.
    - Я сделал фигу из пальцев на ноге.


    Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
    - Почему вы просите об этом? - спросил командир.
    - Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.


    Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь.Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
    - Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.


    Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
    - И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите двигатель.


    - Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".


    Командир роты был в ярости.
    - Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
    - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.


    Негр нанимается в армию.
    - Хотите служить в кавалерии?
    - Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
    - Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
    - Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.


    - Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
    - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.


    3734.На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение.
    - Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание рядовому.
    - Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на мне "вольно".


    В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
    - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
    Офицер попробовал предложенное и сказал:
    - По-моему, это обычный суп.
    - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.


    Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
    - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
    - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.


    Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
    - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
    - Ну и что ты сделал?
    - Проглотил оскорбление.


    Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает:
    - Спросить местного жителя, сэр.


    По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, приколы, армия
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты и приколы про армию
    Анекдоты и приколы про армию

    - Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
    - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 3062 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com