Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (20.10.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты (20.10.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 20 октября 2012
     Анекдоты (20.10.2012)
    Анекдоты (20.10.2012)

    Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
    --------------------------------------------
    - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
    --------------------------------------------
    По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...
    --------------------------------------------
    Командир демонстрирует солдатам новый танк.
    - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
    - Я!
    - Подними танк.
    Петров тужится, пыжится, не поднять.
    - Не поднять.
    - Сидоров, помоги Петрову.
    Пытаются вдвоем, та же ситуация.
    - Не поднять.
    - Иванов, помогай.
    Пыхтят втроем. Поднять не могут.
    - Никак не поднять, товарищ командир!
    - А что вы хотели? Сорок шесть тонн...
    --------------------------------------------
    - Вася, а что такое матриархат?
    - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
    --------------------------------------------
    Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут сжечь 1200 калорий!
    --------------------------------------------
    Удобство - это когда есть мобильный телефон.
    Изобилие - когда два.
    Роскошь - когда три.
    Блаженство - когда ни одного
    --------------------------------------------
    - Как прошел выходной день?
    - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
    - Ну, и как фильм? Понравился?
    --------------------------------------------
    - Любимый, давай встретимся в 5 часов.
    - Ладно, а когда ты придёшь?
    --------------------------------------------
    - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
    - Какая?
    - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
    --------------------------------------------
    - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
    - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
    - Кто?
    - Хлебобулочный комбинат.
    --------------------------------------------
    Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
    - Твоя жена меня сегодня оскорбила!
    - Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
    - Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
    --------------------------------------------
    Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: Спрашивай
    Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: Да…
    --------------------------------------------
    - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
    - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
    --------------------------------------------
    Девушка - парню:
    - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
    - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
    --------------------------------------------
    В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.
    --------------------------------------------
    Надписи на памятниках:
    "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"
    "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
    --------------------------------------------
    В утреннем троллейбусе:
    - Девушка, Вы замужем?
    - Нет, это я просто накраситься не успела!
    --------------------------------------------
    - Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
    - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
    --------------------------------------------
    - А меня вчера собака покусала!
    - Бешеная, наверное?
    - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
    --------------------------------------------
    - Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...
    --------------------------------------------
    В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
    - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
    - Да, милая!
    - Вкусный был??!
    - Очень вкусный, солнышко!
    - Да??! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
    --------------------------------------------
    Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
    --------------------------------------------
    Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
    --------------------------------------------
    Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
    - Ты что, на pепетицию с водкой?!
    - Hет, на пьянкy с гитаpой...
    --------------------------------------------
    Женщина звонит диетологу:
    - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
    - Почему вы так решили?
    - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
    - И что же они вам сказали?
    - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
    --------------------------------------------
    Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
    - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
    - Хммм... Интересно, как ей это удалось?
    - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
    --------------------------------------------
    - А чем вы увлекаетесь в свободное время?
    - Ебуками!
    - ?
    - Книжки электронные читаю...
    --------------------------------------------
    Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
    - А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???
    Мастер:
    - Не прокатило? Вычеркиваем.
    --------------------------------------------
    Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
    Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
    --------------------------------------------
    - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
    - Ничего, твоя жена сильная женщина.
    - Вот это-то меня и пугает.
    --------------------------------------------
    Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах "КОРОВКА" не название… А предупреждение!!!
    --------------------------------------------
    Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
    - Это кто?
    Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
    - Где?
    --------------------------------------------
    - А какой у тебя рост?
    - 145...
    - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
    - А вешу еще меньше, 120...
    --------------------------------------------
    Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
    --------------------------------------------
    Париж. В баре молодой человек и девушка.
    - Девушка спешит?
    - Девушка не спешит.
    - Девушка выпьет чашечку кофе?
    - Девушка выпьет чашечку кофе.
    - Девушка свободна?
    - Нет, девушка замужем.
    - Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
    - Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
    - 10 раз??!
    - Молодой человек спешит?
    --------------------------------------------
    В походе.
    - Рядовой Иванов, вы взяли что-нибудь от комаров?
    - Так точно, товарищ сержант. От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!
    --------------------------------------------
    Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    - Как на урок ко мне так все без формы и болеют. А как по району гулять так все здоровые и в "Адидасе"...



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (20.10.2012)
    Анекдоты (20.10.2012)

    Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!..

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1844 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com