Анекдоты (20.10.2012)

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
--------------------------------------------
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
--------------------------------------------
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...
--------------------------------------------
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А что вы хотели? Сорок шесть тонн...
--------------------------------------------
- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
--------------------------------------------
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут сжечь 1200 калорий!
--------------------------------------------
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
--------------------------------------------
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
--------------------------------------------
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
--------------------------------------------
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
--------------------------------------------
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
--------------------------------------------
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
--------------------------------------------
Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да…
--------------------------------------------
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
--------------------------------------------
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
--------------------------------------------
В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.
--------------------------------------------
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
--------------------------------------------
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
--------------------------------------------
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
--------------------------------------------
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
--------------------------------------------
- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...
--------------------------------------------
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
--------------------------------------------
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
--------------------------------------------
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
--------------------------------------------
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
--------------------------------------------
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
--------------------------------------------
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
--------------------------------------------
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
--------------------------------------------
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
--------------------------------------------
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
--------------------------------------------
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
--------------------------------------------
Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах "КОРОВКА" не название… А предупреждение!!!
--------------------------------------------
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
--------------------------------------------
- А какой у тебя рост?
- 145...
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120...
--------------------------------------------
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
--------------------------------------------
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
--------------------------------------------
В походе.
- Рядовой Иванов, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант. От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!
--------------------------------------------
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне так все без формы и болеют. А как по району гулять так все здоровые и в "Адидасе"...