Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты о новых русских

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты о новых русских

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 4 мая 2010
    Анекдоты о новых русских
    Анекдоты о новых русских

    Сидит новый русский в ресторане,заказал здоровенного гуся...
    За столиком напротив обедает семья вигеторианцев (салатик из овощей, овощной супчик...)
    Тут сынок встаёт из-за стола, и подходит к столику н.р., тот посмотрел на малыша, отломал гусиную ногу и даёт мальчику.
    Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
    -Не надо, наш мальчик сыт!!!
    Новый русский невозмутимо:
    -Пусть не ссыт, за всё заплачено..


    Умер новый русский (НР).
    Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
    П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    НР: - Да.
    П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    НР: - Да, есть.
    П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
    прочим, платил.
    П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
    Я могу войти?
    П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...


    Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
    - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
    Штуку забашляю !
    Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
    - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
    смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
    типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!


    Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
    навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
    гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно):
    - Никуда...
    НР:
    - А че ты, блин, козел голосуешь ?

    Анекдоты о новых русских


    Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
    машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
    проходит минута-другая. Наконец у
    "Мерса" опускается стекло:
    - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?


    Приходит новый русский в швейцарский банк:
    - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
    - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
    - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
    Получил деньги и ушел. Приходит через год.
    - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
    Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
    - Слушай, а нафига это тебе было?
    - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?


    Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:
    - Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?
    - Нет, такого номера я еще не видел!


    Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
    - Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
    - Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.


    HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
    навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
    HР разогваривает по мобильнику:
    - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
    - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
    Люди начинают оглядываться.
    - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
    Далее HР жалобным голосом:
    - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!


    Орёт новый русский на секретаршу:
    - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
    - Можно!
    - Кто тебе такую дурь сказал?
    Та с улыбочкой:
    - Гинеколог и адвокат!


    "Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
    — Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
    — У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
    — Где вы взяли деньги на БМВ?
    — У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
    — Где вы взяли деньги на мотоцикл?
    — У меня был велосипед, я его продал...
    — Где вы взяли...
    — А вот за это я уже сидел!


    Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его с зади "запарожец" хлоп !!!
    "Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран войны, сжалилься он и говорит:-"Ну что-ж ты батя так не акуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я тебя".
    Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его опять "запорожец" хлоп !!!
    "Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: - "Свои, свои !!!"


    К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.


    Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!


    В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


    Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
    - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
    - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


    Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!


    На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


    Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
    1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
    2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
    3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!


    Cтоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
    - Ваши документы.
    - Вот...
    - Ручник работает?
    - Да вот, смотрите... (показывает)
    - А огнетушитель есть?
    - Угу... (открывает багажник, показывает)
    - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с удивлением спрашивает:
    - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???


    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?



    Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну приходит он в больницу, говорит:
    - Пришейте мне губы. Доктор:
    - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
    - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит:
    - Обычных нет, есть только половые.
    - Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
    - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!


    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
    - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...


    Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    - Ребята, а кто вы такие?
    - Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....


    Приходит новый русский в Швейцарский банк:
    - Я хочу положить деньги на счет.
    - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
    - Три миллиона долларов. Клерк:
    - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.


    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
    - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
    - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты о новых русских
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты о новых русских
    Анекдоты о новых русских

    Сидит новый русский в ресторане,заказал здоровенного гуся...
    За столиком напротив обедает семья вигеторианцев (салатик из овощей, овощной супчик...)
    Тут сынок встаёт из-за стола, и подходит к столику...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1909 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com