DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты о новых русских 2
Анекдоты о новых русских 214 мая 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты о новых русских 2
У нового русского спрашивают: -- У вас Мерседес какой? Шестисотый? -- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу и набирает номер. - - Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай -- сколько у меня Мерсов? Поймал наркоман золотую рыбку........ стоит , смотрит, ... мордочкой к себе повернул...... Подходит к нему новый русский - блин... ты ж рыбку золотую поймал! - ну и что? - так желание загадывай! Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него: - лети, лети лепесток через запад на восток... Видит новый русский - бабуля переходит дорогу, а на нее летит телега. И решил он помочь бабуле. Кричит ей: - Эй, бабуля! Типа эта... оопа! Психбольница. Сестра приносит больному обед. Больной смотрит на эту кашу и начинает кричать: Сестра,сестра! Каша что - на двоих? Нет-говорит сестра. А муха что жрёт??? Идет медведь по лесу видит машина горит, сел в машину и сгорел. Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется. - Вы как сюда попали?- спрашивает он. - Попал тот кто нам тут стрелку забил!!! По шоссе все машины едут 120 км. в час , а здоровый джип с зеркальными стеклами -66 км. в час -останавливает его мент -и спрашивает- "И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ ?" 2334 год. На светофоре стоит горбатый "Запар". Ему в зад врезается 600 "Мерседес". Из мерседеса вылазит братва и идет на разборку. Из "Запара" выходит супер-новый русский и говорит братве: Ну что попали - раритетная иномарка, ручная сборка... К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик. Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе? Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны! Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!..... Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму... Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается "новый русский" и говорит попу: -Слышь, мужик, может это и не мое дело, но у тебя барсетка горит. р.s. Барсетка - мужская, маленькая сумочка для документов Вернуться назад |